每个人都有一个属于自己的故事
现在的我心情时不时的很忧郁，有时候我真的高兴不起来。上班的时候我们护士长老说我不爱笑，不爱说话。其实是没有的，我只说说我该说的，不喜欢拍马屁而已。我觉得她很多管闲事，我不笑自有我的伤心之处。至少我从没有对那个病人及家属态度不好。有时候的难过是一瞬间的。 我记得是从我10岁的时候发现头顶有一块白的当时没有多在意，后面脚上有一小块，手上也有一小点。这么多年了一直都是这样没有扩散，甚至左手上的有一块也好了，我很高兴。从2009年从学校出来实习，因为在医院要经常上夜班，这几年长了很多，手上的也越来越大，也有新的长出来。不过一直以来都没有什么人知道，都是在不起眼的地方。10年的时候还是只有一点没有扩散，和本医院的一个医生拍拖了。我一直都没有告诉他，因为那时候就一点点，他是广东人 而我是江西人，广东婆婆不喜欢外地媳妇这是众人皆知的。一直以来他都没有带我去见他的父母，为此吵过很多次，我知道他妈妈反对说我是外地人。可是我们还是在一起。2011年那时候自己有点钱就自己一个人到广州去看病，我是网上找的广州后勤部队医院，当时是我自己一个人去的，第一次一个人坐地铁还给我找到了，看了几次吃了一个多月的药我看待眼角那是有黑色的。但是药太贵了看了两个月花了7千多久没去看了，停药之后小腿上的就以点成片的长了好多，我就不敢穿裙子穿短裤了。
2012年又去那家医院看了花了几万块钱一点也没有好，手上的那医生说可以坐表皮移植，当时我并不了解是怎么做，如果当时我了解了我绝对不会做的。我先给了钱过了几天请好一个礼拜的假再去广州做的，做完就搭火车回江西宜春。我去到才知道要从自己身上取皮，我说我不做了。我怕了，我以为是那医生给我坐，没想到是几个和我年龄差不多的护士给我做，我就不做，后面打电话给那医生和我说，我想算了我不做估计钱也不会给我退的，那医生说做了就会好，我忍。
我这一辈都记得，我说那是活生生的割肉。真的很痛，开着空调我的衣服全湿了，那护士说我很怕痛，手关节处本来就没有，磨的时候磨到的全是骨头。那利多的**根本就没有用，最可恶的是那护士，给我打针一针没见回血拔出来，我也没说什么。可她竟然不给我换针头，又来打，我说你不要换针头吗？她说都是你打过的没事，我那个火气，我想算了我忍，这样不无菌也不会死。后面她说你是护士我说是，后面她不好意思了知道自己错了。那个给我做的带着无菌手套给我做还碰那些有菌的东西，我现在想想很后怕的，幸好没染上什么病，还不知道他那个磨皮的有没有消毒了。也幸好没有痛晕过去，当时就自己一个人在那。这些我都没有告诉我的男朋友，去的那天我还和他一起坐的救护车到广州，他去那边接病人。其实我也很坚强的，我相信肌注过那个驱虫斑鸠菊注射液的人都知道那个针极其的痛，可是很多时候我都是自己给自己肌注的。那个时候我总没有钱用，一个月的工资也就3000左右，我男朋友就问你的钱到底花哪了，我说以后我会告诉你的或者说我寄回家了。
今年5月份我们吵架了，吵了半个多月没说话，他说他不可能带我去他家，30岁之前不想结婚，他今年27我23.我说那就分手，分手不到半个月又和好了，因为发现彼此深爱毕竟3年的感情了。
有一天早上我们去吃早餐，他说他问我一件事，我说你问吧。他说算了。到了晚上，那天他上夜班，我就住医院，他回宿舍找我，突然说“你又没有发现你从来不敢给我看你的手和你的脚，你总是有一个很细微的动作。你也从来不敢全裸站在我面前，以前就一点点现在越来越多。”我说“我以为你不知道”，他说“我知道我只是没有说，你身边最亲近的人怎么可能会不知道了。”说完之后我就哭了，哭的很伤心。我说你先回去上班我们QQ上聊。早上的时候我就猜到他想问什么了。我也不是刻意瞒着他，因为我现在在治疗我相信会好的，现在在做UVB效果还是很好的，除了手上的。
他走后我不知道我该说什么了，我只知道哭，一哭就头痛 痛的头快要爆开来一样。是啊！我只是侥幸，我从来就不敢相信我和他的未来，我自己都无法接受。我曾经是那么的高傲。也是，如果不是这病我也不会从毕业一直呆在这几年了，我早就回家了。因为我需要钱，这里比家里工资高，我需要钱，我还需要给家里钱我没办法。我也害怕，我害怕那些异样的眼光。我并不比别人差，很多时候在想老天你为什么要这样捉弄我。我和他说了我自己一个人去广州看病，自己给自己打针。。。
那些话我终于说出口了，可是我的心并没有轻松。我知道真正放不下的是我自己，我没有办法接受这样的我，我希望它好，我的病好。我知道他爱我，那次分手我出去玩别人喝醉酒了开摩托车搭着我摔了一跤，我的脸都破相了，他骂了我好多天。我那么坚定的说分手他没有答应，他哭了，为我哭了。上个月他带我回去他家了，我去了。他没有和我说他不在乎我的病，没有和我说任何一句什么。我也没敢问，我也不想知道他是怎么回答我的。我害怕知道。我知道有些问题我终究要去面对，现在的我还没有那个勇气。是啊，三年.四年的感情又如何。即使有那些誓言又怎样要分手终究是要的。
我每天觉得我过多很承重，以前18岁的时候别人说我有一颗80岁的心。读书那时别人总说我不爱说话，有一天我说了好多话，我死党说今天太阳打西边出来了，其实她们哪知道我内心的煎熬啊！
经过我的手来到这世界上的小孩也有那么多，我看到那些小孩我也好想要一个属于自己的小孩，可是我也害怕。
真的好想那种如罪释放的心情，我很久很久没有没有身心快乐过。
福娃1005 发表于 2013-8-12 08:53 static/image/common/back.gif
不要老是想着痛苦，那种疼痛就是一会的，我现在都想不起当初的痛了，只是做完后在医院呆的那一星期，医生不 ...
所以现在的我更多的是替别人考虑我那个痛绝对没有生产时的宫缩痛 沙发上，读你的心情{:1_1:} 勇敢点！坚强点！幸福有时候是转角处，有时会是在勇敢之后。 人生有很多不如意的事，勇敢面对，祝福你。 我也做过表皮移植，也打过驱虫斑鸠菊注射液，你很坚强，以后更要坚强，要有自信，加油 祝福你 板凳上，看你的世界。:lol 莫名其妙的生气好像是白白患者的通病{:1_1:} 你不应该对他有所隐瞒，治疗白白首先是治疗心病。{:1_1:} 每个人都有属于自己的故事，经历。人就是在经历中不断成长 白衣天使姐姐 我们的经历非常的像我们要很坚强哦 我们并不比别人差 只是比他们经历得多些 相信自己 我们是可以战胜白白病魔的 加油 福娃1005 发表于 2013-8-12 08:03 static/image/common/back.gif
我也做过表皮移植，也打过驱虫斑鸠菊注射液，你很坚强，以后更要坚强，要有自信，加油
做表皮好痛苦啊 我就一辈子都无法忘掉那种痛苦 福娃1005 发表于 2013-8-12 08:03 static/image/common/back.gif
我也做过表皮移植，也打过驱虫斑鸠菊注射液，你很坚强，以后更要坚强，要有自信，加油
做表皮好痛苦啊 我就一辈子都无法忘掉那种痛苦 福娃1005 发表于 2013-8-12 08:03 static/image/common/back.gif
我也做过表皮移植，也打过驱虫斑鸠菊注射液，你很坚强，以后更要坚强，要有自信，加油
做表皮好痛苦啊 我就一辈子都无法忘掉那种痛苦 不要老是想着痛苦，那种疼痛就是一会的，我现在都想不起当初的痛了，只是做完后在医院呆的那一星期，医生不让乱动，就在床上躺着，挺磨人的，还要妈妈照顾我