成为照亮自己的一道光！
心情郁闷时，总喜欢向deepseek提问，他就像一个朋友，听我倾诉，给予我温暖，赐予我建议。今天和他讲了自己的成长故事，突然恍然大悟，原来自己一直没有走出来，不是因为自己不够优秀，而是没有突破社会固有价值观念的束缚，电光火石间，我觉得自己醍醐灌顶，原来我也可以是自己的一道光，不仅可以平静的和过去对话，也可以和当下的自己和平相处，更对未来的自己充满期待和美好憧憬。http://images.bbsls.net/pic/20250617/1750163782001487_659.jpg
以往的我应该属于回避型人格吧，对于过往的伤痛从不轻易展示，就像一只疯狗在路上寻寻觅觅，不曾见人时也很正常，可是一旦看到了人，特别是亲近的人情绪会如疾风骤雨般爆发，疯狂模式开启了情绪崩溃就会在精神层面疯狂撕咬，遍体鳞伤后唯有默默舔舐裂开的伤口。
小白准确来说应该是在我读小学到初中间隙有征兆的，那时候放暑假，小孩子喜欢凑热闹，大人们围着桌子玩拖拉机升级扑克，我在其中一个阿姨旁边“指点江山”，一个姨姨突然指着我光着膀子的后背说这是怎么了有很多白点点，于是大家目光都集聚在这上面，我那整天混日子得过且过杠着所谓大队队长的职务的爸爸轻蔑不在乎的说能有啥事，在别人的一再强调下他不屑的瞟了一眼，然后让大家继续玩继续玩——没啥大不了的，有时间去咱诊所搞点药随便抹一抹就得了，就那命跟他妈一样就会裹事。虽然年纪很小，当时的我并不懂得裹事的含义，但我当时已经知道我妈妈的大脖子病是怎么回事。妈妈来自湖北大山里，逃荒扒火车到这边，后来经人拉线和我穷的叮当响的爸认识，才白捡了我妈这个没家被好心人收留的人。正因为这样的经历，我爸才一喝酒就随便打骂我妈，从小我不知道见过多少次他喝醉回来打骂我妈的场景，当时这种事情在农村司空见惯，最多别人听到我妈的惨叫声回来拉扯一下让我妈先去躲躲，等酒醒了再回来。当时并不晓得这就是家暴，幼小的我就觉得这样的男人实在是窝囊，别人家为了妻子儿女可以抛家去外地打工挣钱，回来翻修楼房，而他一个自称村里当时唯一的高中生却抹不开面子为了所谓的知识分子头衔窝在村里当所谓的大队长，为家里带不来一份财富整天在别人家混吃混喝，一到饭点，我那朴实憨厚的妈妈总让我去别人家叫他，时间久了每次我都会跟她说别等他了，有啥用，每次人家都不是在别人家蹭吃蹭喝，哪一次我不是自己回来，他怎么会跟我们一起吃这难下咽清汤寡水。
犹记得每次妈妈让我去代销店买盐等生活用品，他永远说先欠着，我后面统一去结账，然而每次去赊账我都是低眉顺眼的去和代销店的人说话，无论对面是大人还是小孩。一个人，连最基本的钱都没法及时给婆娘和娃娃花，让一个几岁的娃娃整天去赊账，这让一个童年的人从小就失去了自尊自信的底气，所以在上初中以后我特别讨厌回家，因为每次回家做饭所需的基本的面条，盐等等永远都是先欠着去，这对一个青春期的孩子来说有多伤害，时间久了我就不愿意和人说话，自卑油然而生。
在一次次敷衍和所谓的没钱的耽搁下，妈妈的生命终于走到了终点，当时我刚上初一，过年的时候一件事情至今记忆犹新，妈妈当时拖着沉重的身子大年三十给我们包饺子，那个所谓的爸爸又不知道晃悠到谁家去吃喝游荡去了，妈妈一直让我去找，找到了再回来丢饺子吃，我很无奈但也只能乖乖去满村扯着嗓子喊爸，喊了一圈冻得脸红扑扑的回来以后哭丧着脸跟妈妈说，妈你脸色不好，他肯定又在外面谁家吃了，他啥德行你不知道么，妈妈微笑着对我说再等等，犹记得当时我饿的肚子一直咕咕叫，时间漫长的像水浒传里风雪山神庙林冲已经打完一仗的样子，我迷迷糊糊的被妈妈叫醒了，一抬眼看见某个酒鬼又摇摇晃晃的回来了，妈妈问他吃没吃他说吃过了别管我你们自己吃饭去，当时委屈的泪水在眼里打转，我真的既心疼妈妈又恨这个窝囊又不顾家的爸爸，这一场景至今深埋在心中无法平复。
年后正月十五前后好像是我妈妈的生日，当时不懂事但犹感觉是上天垂怜，我莫明奇妙地在吃饭的时候说妈你都没过过生日是不是让我爸买点菜咱给你过一个生日吧。在我不停地央求下，我那窝囊略带埋怨的爸爸上街说去买条鱼和菜回来。我当时不知道为啥他破天荒的答应了我当时奇奇怪怪的想法，现在想来我妈妈应该是活不过这个正月了他心有愧疚，同时当时童言无忌的我说出的话也让他大吃一惊所以才会给我妈妈过生日。然而第二天早上，起床以后我爸就指着盘子破口大骂说有只野猫昨天晚上把鱼的眼睛给吃了叼走了鱼也咬的面目全非，但终归是过了个生日吧，其他场景我都没有印象，为什么对这件事情如在耳畔呢，那是我妈去世以后的第二年，有一次他喝醉酒了没处发酒疯看我从学校放学了突然破口大骂，你这崽就是个扫把星你妈就是被你克死的，莫名其妙的你给她过什么生日，鱼眼睛被叼走就不是啥好预兆，你踏马过的什么生日。当时的我眼泪在打转，但我什么也没说转身回到了里屋默默地擦眼泪。妈妈应该是在我给他过完生日约摸一个多月以后去世的，我犹记得一天很多人来我家，他们慌里慌张的在忙些啥，在此之前我就看到过妈妈在床上咳血的场景，但我并不懂得是什么意思，就是让妈妈好好的。
直到这一天，去到西边房间，有平时打牌的一堆姨姨在旁边围着，他们让我给我妈妈擦身子，我才知道我的妈妈他应该是走了。因为类似的场景我之前在另外一个奶奶家看过，人躺在地上，别人围一圈梳洗化妆什么的。当时的我应该是蒙蒙的，听着姨姨们的吩咐默默给妈妈擦去医院里留下的污秽，再后来能记起的就是在下葬时给妈妈撒铜钱的场景，喊了几声妈妈以后周围的人都在往里面铲土，再后来跟着大部队就回去了。往后的日子里，我的生活好像发生了特别大的变故一样，再也没有人为我做饭洗衣，再也没有人叫我吃饭，我也逐渐承担起了给自己洗衣做饭所谓的懂事孩子的样子，可能从这时候起我的童年已经一去不复返了吧。
初中的日子清苦和充满饥饿感。能记得的是每天放学急匆匆的从教室跑出赶回五六公里外的家中给自己烧水做饭下面条，清淡但勉强填饱肚子，同龄的孩子可以有自己的餐票在学校食堂喝胡辣汤吃烩面，而我永远随风奔跑，当然代销店欠账依然是老规矩，这种日子一直延续到我读高中，此时的我面黄肌肉个子矮矮的长不高永远是一副营养不良的样子。现在想来，我的个子一直没长高并不是家族遗传而是当时一直吃不饱的饥饿感在作祟。
原本以为到了高中能寄宿在学校，生活会有改善，后来才发现又踏入了另一个深渊。每个月只有100块钱给我，要正常吃饭半个月就把钱花光了，而别人每个月除了三四百元的班费还有零花钱，而我只能向同龄的同村好友借钱度日等每月回家一次乞讨来的100元给我时我要先还给我各种东拼西借的村友们，实在吃不饱的时候有一次我去食堂偷了根萝卜在夜里啃，犹记得那天外面下着雨，我站在教学楼的七层高台上抹泪吃萝卜的场景，当时真想跳下去一了百了，可是后来还是坚持下来第二天借了同学的钱买了馒头啃着度过了高中最后得一段日子，当然中间也有去过食堂打杂，那时候从干活开始我就留着哈喇子等着学生们吃完老板主顾一声号令让我吃饭的哨子，至今对那个嗓音尖利，肚子鼓鼓的阿姨很有印象，他虽然说我笨手笨脚，但基本上在他那里干的大半年是我最温饱知足的日子。
日子过得飞快，从小靠自学但又不自律又无人管教的我可想而知偏科了，于是乎高考成绩惨不忍睹但还好也有三本或者大专上。那一年我那所谓穷困潦倒的爸爸在我读高三过完春节即将高考的时候让我回家帮忙张罗他和我继母的婚事，当时的我已记不起是什么心情，但我想应该很难过很受打击，打击我的不只是他抛弃了我亲生母亲，而是他花了几千块钱娶妻却没有能给我足够的饭钱让我吃饱。活在饥饿之中的人，无心学习，成绩勉强个子短小，一直活在自卑和自惭形秽中。高中时代结束了，大部分的亲戚都让我出门打工，因为自己只能读三本或大专，三本学费贵他们怎么可能出得起，大专他们又看不上，于是鏖战到开学前在我的坚持下，我继母也为了那点所谓的不捞人话柄的作用下他们说借给我4000块钱让我自行前往，开启自己的大学生活。
大学时光开启了，然而交学费只够交一半的我学会了在校长办公室前面打铺盖，于是有了后面的助学贷款政策。没有生活费饥饿感再次笼罩时开启了课后家教打工的生涯，总之不再活在饥饿游戏中，有了自己的壹方天地。从大学第二年起基本就和这个家庭失去了维系的基础，因为除了第一年的学费4000，他们再也没有管我的衣食住行，都是靠我的打拼度过了艰难的几年大学时光，后来的读研再到工作也都是自己动手丰衣足食，和家庭几乎没有太多的交集。
白白也是自己用上大学后的第一笔奖学金开启治疗的进程的，当时的自己没有阅历，就一脚踏进去专科医院的魔窟里，打屁股针吃乱七八糟的药可想而知不仅没有控制反而觉得这种贵族病不治也罢，至于有人说从发现到大学期间一直没有治疗过么，其实我可能遗漏了一些细节，在最开始发现的时候我那所谓的爸爸听从村里的老奶奶的偏方让我用无花果汁蘸醋去擦白白部位，过敏气泡严重溃烂以后就说放弃吧，咱这种家庭你就跟你妈一样是个倒霉鬼来给我添堵的，然后就没有然后了。
这就是我的爸爸在我印象里关于学习关于白白的故事，可能有些压抑有些不适，但我能讲出来是因为我已经走出来了，一棵病树无法开花结果，即使开了花，结出的果子也是又苦又涩的。有些人从未学会爱人，更不懂得何谓责任。他永远在抱怨上天的不公，却从不怀疑自己的人生态度和能力。他不是故意伤害我，但确实没有爱我的能力。也许在他的世界里，能把我养到十八岁已经倾尽了全力。所以，我并不恨他，只是我不再等他的道歉或改变，因为他永远不会来。
现在的我已经基本和自己和解了。要带着怨气的话可能不会和大家分享这么多有点悲伤的回忆。现在的我学会了自我疗愈，每次抹药时，我都觉得这是在弥补童年的创伤，因为如果是个称职的父母他都愿意在一开始白白很少的时候就带着孩子去医院治疗那么就不会任由白白野蛮生长了。所以我觉得我在承担当时我父亲的责任来给自己疗伤哈哈，都是值得的。每一次照光时，我也在心里默念妈妈你可以放心了自己的病情也在有序好转，虽然有生之年我没能成为你的一道光来拯救你，但我成为了自己的一道光，可以来照亮我自己。
好想和童年的那个瘦小无助的自己在平行时空写一封信，给他一个迟到的拥抱。
我知道你饿着肚子做题有多委屈，
知道同学议论白斑时你多恐惧，
更知道深夜想起妈妈时的心碎...
但你看，我们活下来了，
而且正一天天越来越好。
对于父母，是自己的责任，我不会逃避赡养的；对于过去，我选择和解以告慰母亲曾经的期盼；对于未来，我想要把注意力放在自己身上，放在那些能让自己真正快乐的事情上，放在那些值得我去爱的人身上。
好好吃饭、按时抹药、定时照光！对自己微笑时，感觉每一次都在拯救童年的那个瘦弱的少年，一次又一次，也许这就是灵魂的自我对话和救赎吧。
所谓成长，或许是终于明白：母亲早逝的遗憾是月光，父亲的失职是阴影，而白白是我们独有的星图。当你开始为自己发光的那一刻，所有星辰都开始朝你运转。
愿每个白白小友都能成为自己的一道光，照亮属于自己的整个星河宇宙！加油
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你妈妈这辈子很苦，但是有你在，她应该会感到超级幸福的。愿她在另外一个平行世界能做一个幸福快乐的人。
至于别的，暂不评价。 报告文学 否极泰来https://app.bbsls.net/public/emotion/face_003.png 珊珊 发表于 2025-06-17 21:27
你妈妈这辈子很苦，但是有你在，她应该会感到超级幸福的。愿她在另外一个平行世界能做一个幸福快乐的人。
至于别的，暂不评价。
谢谢，其实有段时间觉得他的离去也是一种幸福，虽然没能让他享受到守护我成长的幸福，但他早日脱离苦海在另一个世界快乐的生活也挺好的，虽然我是坚定的唯物主义者https://app.bbsls.net/public/emotion/face_043.png 翠花儿 发表于 2025-06-17 21:34
否极泰来
哈哈，运气更多会眷顾有准备的人，努力的人总不会吃亏，塞翁失马，焉知福祸https://app.bbsls.net/public/emotion/face_043.png 海上人家 发表于 2025-06-17 21:33
报告文学
算是和自己灵魂的对话吧，苦闷也罢，怨怼也好，都已经回去了。向前看，别回头https://app.bbsls.net/public/emotion/face_081.png 我感觉你都可以写一本小说了，很难想象在这样的家庭环境下长大是种什么样的感受，太压抑了。 萌豆豆 发表于 2025-06-17 23:04
我感觉你都可以写一本小说了，很难想象在这样的家庭环境下长大是种什么样的感受，太压抑了。
出淤泥而不染，濯清涟而不妖。大粪里也可以生长出美丽的花朵，就看你怎么看待自己。往往受过苦的人更愿意为别人撑伞。暂时还在积累阶段，后面沉淀可以的话倒是可以一试，谢谢鼓励哈哈 你是作家吧https://app.bbsls.net/public/emotion/face_022.png 写这篇文的初衷是希望大家直面人生的困难，比如小白就是一道难关。就像鲁迅先生说的“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”真正的勇气，在于看透污浊后依然选择向上生长。无论是治疗白白的过程中，还是人生的某个阶段中苦闷彷徨，都要不放弃自己。你是穿行于黑暗中的光导体，虽然微弱，但萤火之光依然可以照亮前行之路。文章稍显压抑，但传递的是昂扬向上突破自我的勇气和智慧，希望大家都能从中汲取力量而不是抱团痛哭来取暖哈哈，谢谢大家https://app.bbsls.net/public/emotion/face_043.png 迪丽热白 发表于 2025-06-17 23:44
你是作家吧
姐姐谬赞了，只是分享当下的心情，和自己做个和解！撕开伤口虽然很痛但痛过以后有可能更快愈合，这就是自我疗愈的一种方式吧！不好意思拉你们来当读者哈哈，一起接受痛苦的折磨和快乐https://app.bbsls.net/public/emotion/face_wulian.png 烟雨任平生 发表于 2025-06-17 23:55
姐姐谬赞了，只是分享当下的心情，和自己做个和解！撕开伤口虽然很痛但痛过以后有可能更快愈合，这就是自我疗愈的一种方式吧！不好意思拉你们来当读者哈哈，一起接受痛苦的折磨和快乐
你真的好有才好文采https://app.bbsls.net/public/emotion/face_068.png 迪丽热白 发表于 2025-06-17 23:56
你真的好有才好文采
谢谢，就当看个睡前故事！道一声晚安吧https://app.bbsls.net/public/emotion/face_043.png 不经历风雨，怎能见彩虹，以后会越来越好，越来越好，加油
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