白白爱情
上帝在俯首间给我们下了人生的标记，我们将带着他走完余生。——题记依稀记得那年自己还小，忽然有天妈妈突然说“你身上怎么有块白色的？”年幼的我根本不知道那是什么东西，在记忆中只是到了一个医院。然后医生说这是一种非常难治的皮肤病叫做白癜风。从那年开始，我开始了与药的不解之缘，也从那年起我知道自己和别人不同，因为我比他们白。
其实，从那么小说起和爱情没有任何关系，但是这个白白却是从那年开始和我的生命息息相关了，不论是爱情，事业或者其他的东西都有了它的影子。慢慢长大了，知道的多了，对它也关注的多了。这是一种很难很难治疗的皮肤病，它会让你的皮肤慢慢变白，它会让你成为别人眼中的妖怪，它虽然不会要你的命，但是会让你心中背上沉重的枷锁。年少懵懂的我并不懂，也没有忧伤，只是知道自己和别人不一样，但是还没有见识到它的厉害。
那是一年秋天，应该不冷，也是我步入大学的第一个秋天。我恋爱了，也算是初恋吧。初恋是火热的，我们迅速燃烧。那时候的我整天被兴奋和甜蜜包围着，我首次知道原来爱情是这么好。当时女孩知道我的皮肤和别人不一样，但是她并没有十分在意，或许是她不懂吧，这是这么多年后回想起来我唯一能够做的解释。说了，上帝给我们的人生印记必然会有他的原因，而且他也不会让带着印记的我们过的那么舒坦的。
转眼到了第二年的春夏之交，我到她家去了，因为谈了半年也是希望能得到她家人的认可吧。现在回想起来我确实太天真了，天真的可怕。见面，交谈，吃饭，一切都是顺顺利利，回家之后我幻想着他家人的认可，幻想着自己美满的爱情。但是，现实总是残酷的。第二天醒来，我收到了一条短信，一条分手的短信。她家人完全不同意我们在一起，原因很简单我有这个病，而且这个病会让人变得丑陋。我哭了，我不记得我当时痛哭，但是好像眼泪总是不自觉地往下流（哎，真丢男人的人），我控制不住我想问个清楚，我想让她家人知道我是爱他的。我想给她家人写封信，我写了八张，虽然不是很多但是我确实是真的想挽留我们的爱情。那段时间我们没有联系，每次总想见她但是却又不能见她。有次我骑车到她家门前，但是她说不能见我，说让我走吧，说她家人在一起等等。我纠结，我默默的在她家门前等了几个小时，恩，最后我还是走了。
其实我心中一直都很不服气，为什么就让我和别人不一样？为什么就让我能比别人第一等么?后来到了学校，我苦苦的哀求下，她松口了。她说我们可以继续做朋友但是绝对不能让她家人知道，从那时候开始我们就开始过上了在学校是甜蜜的情侣，到放假是陌路的行人的生活。这种生活真的很不好，每次想到这样的生活的时候我心中都是有种莫名的痛，其实她也很痛苦，她家人也是会给她各种各样的压力。我懂，但是我无可奈何。在纠结间时间过得飞快，转眼几年时间过去了。我们从原来的学校毕业了，我继续上学，而她工作了。那时候我一直在憧憬着，有一天得到她家人的同意和认可，把她娶回家做我的新娘。
这个时候上帝似乎打盹了，让我的事情确实过得是那么的顺利。终于，终于，终于在我继续上学的第二个学期我忽然得到了一个让我幸福的过头的消息，她家人同意了。整整在我奋斗五年的关口她家人同意了，再有一年时间我就毕业了，我甚至预见到了我们毕业之后的生活，我甚至预见到我们将会有的幸福生活。但是，上帝醒了。在我兴奋还没有到几个月的时候，她给我说我们分手吧。其实我记得那天下午，我记得我们说的。她看看我的手“你的手上怎么又多了？”“我也不知道啊，我也没有办法啊，这个东西并不是我能把控的”“那你能保证它不再长么？”“我保证不了，我只能在我能把控的范围内给你承诺，但是这个我无法保证。”后面的很多事情我都记不清楚了，我只能记得那天我们都说那你回去好好考虑考虑吧。结果，考虑的结果就是分手。呵呵，因为白白我们终没能逃过那个劫数，散了，散了。在烟花三月，我的第一次爱情随风散了。
沉寂，忧伤，困惑，苦恼。分手的那整整一年，我都困在了一个圈中，我总感觉自己是被一种东西包围着，包围着，总感觉自己无法走出去。心中的那堵墙把我围在了四角的天空下，虽然笑，但内心却是哀伤。一年后，我忽然从中走出来了，不知道，或许只是自己想开了吧。生命中的墙只有自能能拆，生命中的坎儿也只有自己能迈。当自己迈出那个天地之后，忽然发现世界原来还是有这么多色彩的，原来世界并不是只有哀伤。我们有笑的权利，我们有哭的权利，我们有爱的权利，我们有被爱的权利，我们都是一样的人。
如果我是正常人我可以很容易的收获爱情，我甚至还可以挑三拣四。但是我有白白，似乎它就赋予我们只能去作为被选择的对象，似乎我们就只能是别人的挑剩下的货。但是现在的我一直并不这么认为。人生而有自己的权利，我们同样。我们或许背着上帝赋予的标记，但是我们并不是生命的弃儿。其实真正放弃的并不是上帝，而是我们自己。走在人生的路上，前方满是荆棘，我们被挂的遍体鳞伤，但是我们无怨无悔。生命本就是痛苦的旅程，或许我们更多的尝尽了世间百态，但是我们一样能有自己的爱情。
上帝在俯首间给我们下了人生的标记，我们将带着他走完余生。但是不论余生有多久，我们都要活的精彩，或许你爱情不顺，或许你事业坎坷，但是不要泯灭了希望。因为正是希望给了我们前进的力量。哪怕前方只有豆大的火光，往前走或许就是那明亮的天堂。
虎子
2011.4.1 这个沙发必须是我的！ 我晕，你沙发抢的太快了吧~我都么牛准备好。。 其实在上帝闭上一只眼睛的时候，另一只眼睛总是会展开的！
看开他，不断强大自己，越优秀越被人推崇！ 写的真的很好，很有文彩！相信你的未来一定是光明的！ 是呀，虎子，写得好，都是天涯沦落人！！相同的感受！！！ :cc47) 写的真好。。。 :cc73) :cc73) :cc73) :cc33) 写的真好 LZ 不经常来吗？好像额第一次看见的帖子 呵呵~这段不怎么来，原来常来的~以后没事我会多回来转转的~ :cc28) 欢迎 欢迎 你常来。。。 虎子 看了 后 心里很复杂
但是我都明白
我也在郑州
有空我们一起喝茶呵呵 虎子~这名字听起来就讨人喜欢~加油:cc73) 如果我是正常人我可以很容易的收获爱情，我甚至还可以挑三拣四。但是我有白白，似乎它就赋予我们只能去作为被选择的对象，似乎我们就只能是别人的挑剩下的货。这是我们大家的心声，但是我们一样渴望幸福，我们一起努力，相信自己，我们会是最幸福的，春天的花儿也为我们绽放:cc73) :cc73) :cc73) 革命尚未成功 同学仍需努力。
记住这就是生活，把这当成回忆吧，以后日子还长着呢，继续努力吧，加油