现在很感性了，告诉你一下为什么那么冷，更多的是保护自己。我会越来越走心，保留联系方式的话会不自主的想看看你在不在，在干嘛，看书中的女主角都是你，会那么多表现出自己脆弱的一面，会让我看不起自己，看不起自己像个祈求者，祈求那份不属于自己的东西，忍不住说那些感性的话也会扰乱你的生活，也会让你苦恼不知所措，没办法好好学习，所以为了彼此好，删的干净不联系最好了。如果可以挽回我会尝试，不过最后结果总是我表现的那么卑微，让我看不起自己，却无济于事，我不想再做一个弱者向别人乞讨一点怜悯，所以无法挽回就去了吧。十年后偶遇了也许还可以是朋友，现在不行。

寄给你的哪本书是我最喜欢的书，和上一个女孩似分未离的时候写了一部分感想、傻傻地话和思考，书很好，我很喜欢，也很适合你，这两天还准备拿起来读一下的，想到要寄给你东西，就忍住没看一起寄过去了。这本书你可以读一遍再给我，但是不能保留太久（一个星期），寄给我我再看一遍，我也想再看一遍。信和信封也可以随着书看完了一起寄过来，信最好不要看，对你不好，寄过来我处理掉好了。用这个盒子寄回来，有个隔间，信和信封不会损坏。剩余的东西你自取，喜欢就保留好了。
看了北京折叠，说的就是现实生活，我像老葛，也像他一样善良。昨天开完会吃饭酒店没有安排好，最后就是多出了两份玉米烙，这边不想付款，那个服务员姑娘很无奈和无助，对着这个说这个玉米烙还没付，没人理，对着那个喝醉酒的说，没人理，我就看着这一幕，我也不想付，跟我一点关系没有啊。但是没人付的话，就得姑娘付了，辛苦一天就那点钱，可能都赔给这上面了，这件不完全是她的问题的事上。没忍住，过去掏出手机说这个我付了吧，虽然现在没钱，但以后挣的会多些，这点钱对买房也没太大帮助，就是想让别人快乐点，别那么尴尬悲伤，我也是底层走出来的，受了那么多苦，不想看他们被看不起。在地铁里看到底层人底层人穿的脏兮兮的建筑工，不敢坐位子我会觉得可怜；见到脏兮兮的建筑工大声说着粗俗的玩笑，打扰了旁边的人还不自知，旁边仪表堂堂的人都报以鄙视的眼光还不自知，我觉得有点可怜，为什么不能爱惜自己呢？为什么要不自助让别人看不起呢？最后因为一些原因，另一个企业承包了晚餐费，钱不用我付了，只是提醒她以后服务要改善。因为感性善良不够狠心，现在的我应该已经走到头了，没办法爬更高了。
想了下想买房子的原因，因为以前的经历，我强烈想有个自己的家，那样我才会有安全感，漂浮的心才有一个避风港，一直飘着从来没有落下来过，想落给别人，结果都还得自己捡起来，一个人继续往前走。家是两个人的最好了，嘘寒问暖，每天握在手心里不让她受寒，好多个温馨的镜头，承载着我的梦想，有点太重了，也反思过生活是平凡的，没有那么多感动的瞬间，要耐得住平凡才行，不能对生活要求太多，不能对家幻想太多，会太容易失望，会梦破，会对未来不知所措。现在的我不是很幻想两个人的家，无奈无助无法，那就一个人的家也好，一只狗狗或一只猫猫。有房子了，有家了，压力小了也就有了更多闲暇的时间，多了点看书的精力，多了点享受的时间，就可以把心里住着的另一半小人多放出来，努力让她变得更美，变得更丰富，对她嘘寒问暖，她也对我嘘寒问暖，然后继续走下去，也好幸福。也许有条件了，可以领养一个小孩，让她承载我的梦，呵护她快乐成长。无论如何，我要有能力给你自己一个家，要努力有个家。
对于你，没办法给你更多了，给你说了完整故事的时候我已经交出了自己，那么脆弱对自己不公我都交出来给你了，脆弱的后来都不敢跟你说话，所以没什么可以给你激励的了，接下来自助吧。祝福你吧，明天演讲加油，以后加油。
说这么多，不希望有一点可怜我，不需要别人可怜，真正可怜的时候没人伸手自己已经走过来了，自己可怜自己就好了，可以走过去的。
这些话说给自己听的更多些，给自己一个交代。没办法在一起就暂时不要再联系了，你好好读书，再见了。