后来，那个女孩儿哭了

原来你还在这里

最近在看剧《谁说我结不了婚》，在别人的爱情里流着自己的眼泪，这些年好像一直都是这样，年轻的时候放弃了一段感情，你以为我变心了，可，这些年我的心一直没有变，无论时间经过怎样的变化，记忆依旧停留在相爱那一年，那年你28岁，我23岁，此后的岁月里，记忆被一遍遍的美好加工，我喜欢的依旧是28岁的你，那个一心一意对我好的你，可时间已让我们面目全非了，才明白不是所有的遗憾都可弥补，亦不是所有的感情都能从来。

犹记得初次相识的岁月里，对你没有任何的感情，后来在你的一群朋友的撮合下，我让你做够22件感动我的事我便同意，在14年末，我同时收到两份表白，哪时候自己也想摆脱上一段感情带来的痛苦，便选择了和你的开始，后来身边的人都不看好我们，我爸妈更是反对，连我自己都知道我们并不适合，你总是过一天算一天，对自己和未来太过放纵，没有规划，而我要强，对未来计划满满，清楚自己的不足，总在为以后而努力，你的家庭条件不好，三个儿子，我爸妈也接受不了，你不爱修边幅，总是穿的乱七八槽，虽然我不是颜控，却格外的注意自身的形象，总在一遍遍的给你灌输思想，你总是油盐不进，后来为了让你努力考证，就拿感情做了赌约，天天抽查你的学习，大概是上天总在跟我开玩笑，在我以为自己可以进一家大医院的时候，却在签约当天查出肺结核，我甚至都不敢相信，毕业diy第一年，在我还没好好适应这个职业时，意外的给了我这么大的一个刺激，我一个人默默的扛了几天，一个人都不敢说，去查了最近护理的病人，果然有几个有肺结核病史，那一刻崩溃到极致，竟然被病人传染了，清楚的记得大学最后一年在医院实习，遇到杀人犯和警察在科室搏斗，刚好我的夜班，还有z转到ICU第一天，医闹十几个拿着工具砸门，对我们yi医护人员喊打喊闹的，命里真的跟这个职业相冲，查出病的时候我一个人流浪在街头，心里涌上种种害怕，后来告诉了你，你陪着我到处检查确定无疑，我才敢相信这是个事实，因为你要考试，外地治病付费，很贵，我决定回家治病，临走的那段时间天天陪着你上夜班，我知道一别不知何年再见，你也知道，我们都心照不宣的珍惜这最后的时光，后来我离开了，所有的人都以为我抛弃了你，是啊，一段不被看好的感情，又指望谁理解，而我生病的事情从头到尾也只有你知道，离开的这一年，爸妈始终希望我留在本地医院工作，始终不管我的身体，医生告诉他们我身体很弱需要静养，不适合在医院上班了，他们还是逼着我病好后再干本行，为此我开始了一系列的抗争，一个人换了个职业，边工作边治病，因为对新职业不懂，每月就n拿着一千多的工资，付完房租，抽血检查费，每个月手头紧张的不得了，住在顶楼，正值伏天，连个风扇都舍不得买，一盘菜分成三餐吃，不想跟j家里要一分钱，纵使真的很难，经常在出租房里就跟蒸笼一样，缺氧，热的人喘不过气，每天晚上在地上打地铺，睡在窗边，这样的日子持续了一整个夏天，我没跟你抱怨过，后来检查医生说我白细胞太低太低了，必须每天去打针，一针两百多，y原谅我太抠了，愣是每周跑很远的菜市场去买鸡肉煮汤，也没舍得打针，补了一个月，终于好点了，没人知道我过的有多难过，十月你来到我的城市看我，当时抱怨说我太抠了，一炖汤加水煮一遍又一遍，你不知道我每天都是这样过的，因为没钱，一千多工资又能干嘛，每个月检查费都是500，谁也不知道我过得有多难过，更不会跟你去抱怨这些，自己选的路再难也要走下去，这就是我。
你在的这几天，我感觉很幸福，因为每天下班回家后能有一个人敞开怀抱拥抱你，是一件多么幸福的事，不是吗？你走的那天晚上，我站在窗前，看着你的背影一点点的消失在黑幕里，窗前的我泪流满面，那一刻多想跟你走，可是我不能，我还需要漫长的时间治病，还需要学到技能才能在另外一个城市立足，之后家里人也跟我介绍了好几个人，我都没见或者说没理，那时候觉得没有谁能有你对我好，我的心里装的都是你，虽然我从没跟你表白过，之后发生了很多不愉快，比如我一个人在公交上流泪，同事打架lin领导误会我没有拉架，各种批斗我，谁都看不到我腿上的伤，要不是我拉架，那天估计他们都要进局子，那一天我充满了委屈，平时同事抢我客户，各种挖苦我，我都忍着，可那天我忍不了哭着离开了，那天的我泣不成声，一个人在偏远的路上，到达市中心的路那么的遥远，我打不到车，那种孤立无援，我永远都不会忘记，每次我不开心的时候，难过的时候你都不知道，我们已经疏远到一个月打一次视频的地步了。我清楚的记得我24岁生日那天，医生告诉我我的病出现了病变，需要做更多的检查，可能乳腺问题，那一天我整个人都崩溃了，给你打电话，你只是说没事啊，别想太多了，那一天我一个人zu坐在床边哭了一下午，没人跟我说一句生日快乐，也没人知道我心里的害怕，我的难过，我需要的仅仅是那句没事吗，我觉得你比我认识你的任何时候都要陌生，无情，我多需要一个拥抱一份关怀，可惜，从那之后，突然觉得我好像不喜欢你了，因为你对我好，总是让我心安，所以我才越发的依赖你，喜欢你，这大概就是日久生情吧，可那一天我好像看懂了什么，觉得时间让我们陌生了，你不再是我当初认识的那个人了，此后我搬到市中心去工作，竟是一个认识没多久的人帮我般的家，搬家后，以前公司的to男同事经常开车来带我出去兜风，我一次次觉得这个城市陌生，一次次想要逃离，再后来新工作没干一个月我就回家了，开始整天把自己关在家里学习英语学习PS，我始终觉得我属于远方，因为喝药期间副作用很大，我的身体经常出问题，直到8月底医生才建议我停药，那时候我在犹豫是去还是sz,那段时间做梦老是回想起我们在一起的日子，那些点点滴滴让我无法忘记，我鼓足了勇气跟我爸妈说我要去sz,他们一致反对，谁都知道我是去找你，每天各种让我留在家，我总是拼命抵抗，家里的压力越来越大，你只知道我任性所以去了sz,却不知道我背后做了多大的努力，爸妈一直都不同意我们，因为你的白白，你的家庭，很多很多，我还是执拗的走了，那时候我爸说等你去外面吃尽了苦头被骗了别回来哭，走的那一天坐在车上，没有人知道我走，姐姐突然打电话给我，开头就是你疯了，他有什么值得你留恋的，你怎么又去找他，让我回去，我没听，坐在车上的我泪流满面，我不知道你变心了没有，我也不知道我会不会被骗，更不知道未来等着我的是什么，我会恐慌，会害怕，会难过，这一次我又没有听ta他们的话，很幸运去的那天你从请假来接我，可见到你的那一刻我就难过了，一年多不见，你一点zhan长进都没有，依旧把衣服穿的乱七八槽，依旧没有多少斗志，连白白也发展的更多了，手上胳膊上很大一片，我盯着你胳膊上的白白，内心全是担忧却无法开口，我知道这是你的自尊，我不忍去伤害，kene可能你从来无法体会我内心的小情绪，对于这一年多的生活，你未开口我也未开口，有时候多想你能zh主动去问问，去关怀一下我这一年里的难过。后来你陪着我找到工作就回到你的城市了，我借宿在你朋友家里，那时候多羡慕多渴望自己在那座城里有一个自己的家，我不喜欢走夜路，可因为太远每天xiab下了公交后都要走一段很黑的路，一个人都没有，路灯都少，有一天走错了路，找不到回家的路，那一刻我多慌张，好怕在这个城市走丢，一个朋友都没有，一个人都不认识，那种恐惧感很强烈，那一天开始后悔了，还有几次走夜路，有陌生人对我吹口哨，那一刻我多害怕，一路狂奔，生怕下一刻是危险，可能你从来都体会不了一个女生走夜路的危险，也体会不到我的害怕，那种发自内心的，多怕我在这个m陌生的城市遇到我危险，而又无人求助，那种感觉你不懂，很多时候我站在阳台，面对外面的黑夜，默默流泪，多渴望能结束这早日颠簸的生活，也多渴望能有这样的一个家，大概你永远理解不了我的害怕我的心情。

后来我说想换个离公司近点的地方住，我不知道你懂不懂我的难过与害怕，我也只是偶尔的跟你说说这些，换房子那天你打扫卫生，连个地都不会拖，弄的一地水，哪一刻心里的绝望又加了一分，我不知道这一年多你都干嘛了，病越来越严重，衣服仍旧是瞎穿，工作还是我要求你换的，钱一分没攒，生活最基本的你都不会，我不知道我改怎样坚持，感觉心很累，看到你为我付房租自己却舍不得买一条裤子的时候我哭了，我承认我自私，更多的时候我真的希望你更有能力一些，我们的两个城市离很近，而你却一个月去见我一次，那时候心里是真的绝望，这不是我期待的生活，虽然我把自己空闲时间安排的满满的，我依旧希望多一点陪伴，每天上班公司不让说话，下班回家又没有人说话，不记得多久没有人说话了，每次跟你视频，你总是没hu话说，大部分都是我一边画画一边跟你聊天，这样的日子过得真的好难过，我一点都不开心，总觉得看不到未来，你的朋友总是逼着我和你结婚，你也是，面对这种种的不确定不快乐我又改如何谈婚论嫁，你总说就我这脾气，就算我爸妈不同意也奈何不了我，你总想在我老家买房，可是我却没办法让你明白结婚是两个家庭的事，不是我一个人说了算，而且我无法判断我们是否能走下去又该如何谈婚论嫁，bi毕竟分开那么久，再次见面也只有两回，我拿什么去笃定我的未来，而且那一年我也没有想结婚，毕竟我才毕业两年，父母都没见过，爸妈都不同意，感觉你总与社会脱轨，不明白结婚要面对多少现实，朋友给我打电话，我哭了，我确实不开心，找不到生活的突破口，更无法劝你治治你的病，我不知道如何开口，就如同当年我爸妈让我们分开，我无法脱口而出那些话，我明白无论怎样对你都是巨大的打击。在这里的几个月，我们总有各种矛盾，比如我生病，你只会说我不好好吃饭，那是因为我吃了不干净的食物导致急性肠胃炎，面对你的责怪我越发的难过，半夜凌晨，打电话安慰我的不是你，而是别人，后来你也没回来看我，每一个节日你缺席，我生病你也缺席，那时候天知道我有多难过，我想象中的生活并不是这样，这个陌生的城市，我找不到任何的归属感，更多的是陌生，害怕与难过，融不进公司的圈子，每天回家一个说话的人都没有，经常一个人逛街，说好的我在哪儿你在哪儿的呢？那时候我经常想ru如果你更有能力一些，我们也不至于这样。

后来前任联系上了我，每天对我嘘寒问暖，慢慢的我觉得可能我们不适合，你的白白也越发严重，你总是放任不管，后来我提出了分手，我觉得上天总在跟我开着玩笑，有时候想如果你的病不那么严重多好，如果你的病和当初一样，我是不是就有动力坚持，这个样子有时候我都没办法接受，又如何让我父母接受，那时候我确实介意，介意你的不努力，介意你的放纵，介意你对未来一点努力都没有，如果在过去的一年半里你多做做兼职多存点钱，我们再凑点也许就能在这个城市有个家，天知道我多想在喜欢的城市有一个家，我以为我离开了你会开心，至少不那么累，我错了，离开那天我永远记得你的表情，我坐在车上，一路哭了回来，很多次我都想下车za再去找你，我没勇气，我清楚的知道我失去了什么，没有哪一款那么难过，后来我也会经常给你发信息，我不想你那么难过，可我知道，不难过是不可能的，没人的时候我经常痛哭，既然上天安排了相遇，为什么就不能安排好好的结局，总是一次又一次的错过，分开，你总以为我在欺骗你的感情，总以为我跟你在一起是依赖，如果只是依赖，我也不至于那么na难过，不记得多少次躲在被子里痛哭，这种感觉你不懂，你总说我装，说我为什么去了又残忍的离开，如果我们能更有能力一些，结局是不是就不会如此糟糕呢？半年的时间里不记得哭了多少次，每一次我说你都说我装的，也许你从来不曾理解过我的感情，如果只是依赖，又何必想要更多，如果心都在别人身上，又何必如此折磨自己，难过，痛哭，我说我要去找你，你说不必了，说了很多绝情的话，我心如刀割，针针扎在我的心里，我确实是活该，我以为自己离开了你会开心一点，结果却比以前更痛苦，你说让我放过你，是，就是这一句骂醒了我，一切都是我的错，那一天我一个人在街上淋雨，哭了很久，第二天请了假没去上班，坐在路边的凳子上，哭了好久，以前你总害怕我哭，后来，我哭的泣不成声，你再也没在意过，连续八天我都没吃东西，就喝了一点牛奶，体重一周瘦了四斤，没人知道我的绝望，我的痛苦，曾经你在意的，如今在你的眼里一文不值，你不再是那个站在我身后的少年，不再是为我献上糖炒栗子的那个人了，不再在意我的眼泪，不再带有一颗期待见我的心，原来，彻底的失去就是zh这样，从来没有想过有一天你不再理我，我该怎么办，从那一刻开始，你再也不理我了，我的心也彻底死了，我想过很多事情，想去sz,最初相遇的地方一个人默默的生活，想过给你写一封长长的信，告诉你我zh这些年的委屈与难过，寄给你，可我知道你不会在意了，还记得你说过我想回去的时候你就等着我，可在我想回去的时候你拒绝了，你觉得我欺骗你，否定了所有的感情，觉得我是一个感情骗子，我可以理解，希望突然变成失望，谁不会心碎，可如果感情慢慢变了，谁又能留得住，多希望我们还是当初遇见的模样，你还是如此对我上心，还是能去看到我的难过与悲伤，多希望你能陪陪我，我想要的只不过是陪伴，我害怕孤独，害怕黑夜，害怕一个人面对所有的悲伤，如果你能早点成长起来多好，如果你能看到我来自家庭的压力多好，你不到我做的抗争，如果你能更懂我一些，又怎会把我的感情否定的一无所有，后来弟弟把家里闹的天翻地覆，借了很多钱，闹失踪，我半夜跑去报案，爸妈几天时间里也老了许多，见人就哭，最后爸爸躺到医院才骗回弟弟，家里卖了房又借了钱填了大窟窿，我又改如何闹，终于我认了，结婚了，那一天，我一点都不开心，当天又和长辈吵了架，还没结完婚，我就有种不想过了的冲动，难以融入对方的家庭，结婚当天弄哭新娘的估计也是奇葩，就这样麻木不仁的过了一年，无数个夜里眼泪打湿枕头，有时候多想生活多个开口让我喘喘气，真的累，后来越来越不爱说话，都忘记上一次笑是什么时候了，把自己的生活填的满满的，就是为了不给自己机会难过，可，渐渐的，越来越抑郁了。原来，对的人分开了总会相遇，错的人就算遇见了也一样会分开，有的人想要爱情，有的人想要婚姻，而我只想要陪伴，那些平常的嬉闹，会心一笑，好似太遥远，爱情在离开的那一刻，就已经消失了，这话一点没错，后来，你的身边多了一个她，有人陪你上夜班，你陪某人过生日，好似从来没有给我过过生日，我看到照片里你望着别人的眼神那么温柔，充满了爱意，我哭了三天，把你的所有联系方式都shan删了，天知道我有多难过，曾经你也那样凝望着我，再也感受不到温暖，那些记忆这些年总像噩梦一样拂面扑来，一此次哭醒，我，已经失去了所有，更多的时候多希望自己失忆，起码可以不再难过。

牛蛙

过去的就让它过去吧，好好爱自己！

树丫

向前看，别回头。别哭了，像个大人一样依靠自己，很难，但一切都会过去。

快乐就自由

不要回头看 那是你的过往  要向前看 那是你的未来 未来是你 希望是你 加油

北岛

拿个女孩如果这样在意我爱我，我一定拿我的生命爱她

不明不白不明白

我估么着这又是个悲剧故事，我没敢看