但行好事，莫问前程，人生不过是一场修行！

烟雨任平生

前几日闲来无事，刷微博时不经意刷到了B站上比较火的一部国漫《大理寺日志》，轻松几小时便刷完，有余音绕梁三日不绝之感，令人回味无穷吧。最发人深思的莫过于少卿所说的那一句“但行好事，莫问前程。”

结合自己的生活际遇，我又何尝不是一直在追问前程而疲于奔命而苦恼而彷徨。然而越是欲望强烈的去追寻看得见摸得着的前程时，人越是会失去方向和目标感。回顾一下过往，我的成熟与懵懂应当从母亲去世我读初一的时候可以说觉醒，其实更准确的叫懵懂。以往虽然家庭破败缺衣少穿，但有母亲在，再差的饭菜与遮体的衣物也有人操心张罗，而不至于风餐露宿，所以小时候真好。虽然绝大部分人可能在我们那个年纪，都渴望早早长大去实现自己的梦想。母亲去世，对我最大的影响只不过让我突然发觉，生活发生了翻天覆地的变化。平时从来只会在外面胡闹被老师罚做作业的童年无忧无虑的日子一去不复返了。衣服要自己去手洗，因为是走读，除了早饭，午饭和晚饭自己都需要在一个小时内完成下面条，吃面条刷完碗筷再赶回学校这样一个过程。说起来也是笑话，初中那几年自己跑步的速度和技能倒是练出来了，体育加试的时候跑步全班第一。那时候还处于懵懂无知的少年时代，生活的艰辛完全体会不到，只知道上学我就读书学习下课我就飞快赶回去做饭吃饭刷碗刷锅 ，自然不懂得什么是前程。白白的发现也差不多从初中那时候初露端倪，也或许是我目前去世那一年前后有的吧，现在说实话无从考证。因为除了我母亲似乎没有其他人关心或者疼爱我，而后她去世以后自然就没有人在乎了。不过那时候都只是在身上零星散布还不太明显，只是我从那时候开始起不再活泼好动，开启了自闭抑郁的坏头了吧。那时候虽然家里穷的叮当响，但最让我现在有些羞答答或者说还有些乐趣的莫过于六年级到初中时候的懵懂的爱情吧。那时候年少无知，同班的女生可能比自己大两三岁吧，经常会利用体育课搞些那些在现在看起来有些暧昧放荡但在我们那个年代却惊慌失措的事情，经常推到一块玩什么的，想起当时自己的窘境，至今还记忆犹新。偶尔我在周六日去我们沟上给别人送饭的时候还会遇到那几个女生，她们还会拦着不让我过去，后面让村里人遇到了传的村里都当做笑话来谈。后来，似乎他们都说我不开窍边和另外一个男生好上了吧，因为有一次我真真实实的看到了。在体育课上，她跟一个男生躺在晒在操场上的被子上，当时就特别难受，后面特别恶心难受的那种感觉吧。后面学期结束了，上了初中后，就慢慢淡忘了吧。那些人似乎在初中的时候，就有一批人去打工了，就像分岔路口一样，我们再也没有遇到过。虽然当时并没有意识到这是什么东西，但现在想来也觉得挺有趣的吧。毕竟在那清贫孤苦生活艰难的年少无知时代还有一些值得回味的小时光吧。

回到初中时代来说吧，三年初中时光，几乎一直走读在路上。父亲不顾家，母亲去世以后对家里不管不问以至于那个年代如果不是正好赶上国家开始搞什么两免一补的政策估计自己也早辍学了吧。我们村有一起读初中的，大部分至少可以在学校食堂吃个早中饭，而我每一次只能自己一直奔波在学校和家里之家。说实话，有的时候想起来对自己有这样的父亲还真是有些狠的牙痒痒的哈哈，如果不是他，估计那几年自己也不至于骨瘦如柴没有营养长不高，如果他有点本事愿意出去打工自然自己的白白也可以早日得到治疗和重视，也不至于走到今天。哈哈，现在说这些自然是无济于事，生活不能假设，只能把他作为一场修行吧，也许这就是自己必须要经历的历程吧。就像有点时候和身边的朋友聊天，他们在说当时你就应该不上学出去打工，打几年工说不定也可以自己把病治好，可惜的是当时太小了吧，一直到大学毕业或者说现在，我才意识到其实读了这么多年书其实我在高中或者初中毕业的时候认命去打工治病或许生活会不一样，但现在后悔估计是没有机会了哈哈。初中虽然走读的苦吃了一堆，但也确实有很多开心与快乐的瞬间，比如认识了后面也影响我生命历程的朋友以及暗恋或者说和我们初三班主任的闺女谈了场不清不楚无始无终的恋爱吧。前几天和那位朋友聊天时，他还提醒我那位班花还没结婚哈哈，我目前的光景，自然不会再奢谈或者去想这些事情了。

感觉最苦的应该是高中时代了吧，说实话自己能读高中着实还要感谢父亲，感谢他的面子。他这人爱面子所以当时我读初三读了两次，考到了三高四高但都不是我们县在外人看来比较好看的一中二中。所以第二个初三时，他也花了钱我才读了我们的二中，然后在我读的那一年，二中也成了省示范性高中。高中时代感觉是最苦的，因为在我的印象中一直是饥饿状态。一个月只有一百块钱的生活费，同村的他们会都有四五百甚至更多的生活费，而我只有这一百块钱的生活费，大部分时候我都是第一周就只剩下20多块钱了，因为每天最少也要花15块钱才能吃饱饭，初中时候还能在家凑合，在这里只能想办法向同学借钱来度过大部分的接下来的一个月时光。高中时候身上我已经可以明显看到白白所以平时挺自卑的，再加上吃不饱大部分时间都缩在角落里。自己数学从来都不好，也没有人辅导，所以每次考试其他科都很好只有这一课往往150分的卷子只有三四十分。文科比较好所以选了文科，还担任语文课代表。当时遇到的班主任对我特别好，所以自己文史类考试分数比较稳定，但是经常吃不饱又身材矮小，所以自卑到了骨子里。那个年纪，身边的男生女生已经开始了蠢蠢欲动。我和其中一个女生也有些说不清道不明的关系吧，她经常愿意辅导我数学，但我每一次虽然听不懂但是特别开心。但是长期的自卑自闭又想到自己还有白白所以慢慢就疏远了，后来她和另外一个男生好了吧。就这样糊糊涂涂的差不多度过了三年。因为数学拉分太多，高考分数自燃只够得着三本的分数。于是选择了复读，第二年却又发生了些刺激敏感神经让我难以承受的一些事情，我父亲她又结婚了，还是在我刚开始复读的国庆期间，当时听到这些消息就挺难受的，他还让我回家帮忙，看到他们为了结婚买这买那，而我读高中一个月100块钱的生活费，太难受了，我目前也才去世七八年。哎，后面心情跟差，高中也就考了个三本的分数，当然也可能还是自己的问题不应该把这锅摔倒他们身上。后面三本钱要得太多就读了大专。高中时代的结束，意味着另一个时代的开启。哎，前路漫漫。

能读这个大专，我不知道是不是也该感谢这个继母。虽然我们之间没有任何感情，后面还了解到她经常在村里以及父亲面前离间我们的关系以及各种谣言诽谤吧。不过对我来说意义也不大，因为大学研究生期间我几乎就没有回来过，今年疫情期间在家期间发生的一些事才了解到很多事实的真相吧。大专本来我父亲是不打算掏钱的 ，我的那些叔叔婶婶姑姑啥的也都在旁边帮腔让我赶紧出去打工，虽然他们家里都蛮不错。甚至我那姑姑家还买了两部车，在那个年代可不得了。后来我拉下面子去他们家借钱，他竟然污蔑我说我奶奶活着的时候我不孝敬老人什么的，然后让亲戚们在背后指桑骂槐诋毁我，为了我不借钱制造这些污言秽语，让我第一次意识到人性的罪恶。当然那些所谓的叔叔们都是一路货色。都当做没有任何事发生，临近开学 ，这个继母为了在外人面前树立好榜样，替我帮腔说了话凑了千把块钱路费，我才有幸去了学校，然后在学校办的助学贷款读完了大学三年，所以某种意义上我应该感谢她。虽然在后来的版本中，她和外人说她一个人凑齐和支援了我大学三年的一切。说实话除了那千把块钱的路费，从那时候起到现在，我大学三年的学费生活费完全是靠国家助学贷款以及我自己的勤工俭学过来的。包括后来读的研究生，他们再没有逃过一分钱。所以后面听到他们所说的版本我只能微微一笑。因为从大学起我确实也十八岁了，人家本来也没义务或者责任供养你，况且是没有一丝感情的人。指望一个月给我100块钱去生活的父亲，还不如去做个家教，一个月也可以赚800块钱。

大学时代虽然辛苦，但读书与社会实践两不误。大一虽然赚生活费辛苦，但我还参加了学校的学生会，我们整个学院只有我一人参加上了，做的特别好，大二期间还担任了部长。平时除了上课做兼职办学习讲座什么的，生活还是挺丰富多彩的。除了助学贷款，学校的各类奖金挺多的，我在大三的时候有富裕的情况下还去了所谓的治疗白白的地方花了万把块钱的治疗费呢，后面没钱了也就无疾而终了。当然大学时代依然有绯闻女友的存在，虽然最后我们依然分道扬镳，另外我自己也确实不想耽误人家后面就说再见了。毕业前后，白白已经发展的不能穿短袖了，自卑迷茫与无知，刚开始被别人哄骗着去做保险，后面去了一个创业老头的广告营销公司，再到后来去了一个文化传播公司负责活动策划宣传等干了年余，但一直感觉没有意义和价值，糊糊涂涂的就考了研究生，因为不愿意调剂专业，本校没考上调剂了到三线地区，读了三年研究生。这三年过得更清苦，教育资源的匮乏与稀少，感觉学到的知识还没有大学时候有趣和博学。于是研一研二就担任了学生干部做党支部书记糊糊涂涂做了两年，后面感觉知识匮乏的面临毕业压力的情况下开始忙学业忙考博的事情。后面经济压力学业压力造成自己没有多余的经历和时间来备考考博就放弃了。中间尝试过在当地的人才引进去机关单位工作，呆了一星期就跑了。再后来赶上疫情，通过考试什么的最终今年到南方城市政府单位上班，然而依然找不到意义和价值，又辞职了。命运其实对我挺好的。这次辞职，遇到了好人既没有交违约金，又没有扣押档案，还愿意这几天帮我办理转接回老家的事情，所以想来这一路遇到的贵人真的挺多的。

今天是回家来办理档案以及组织关系转接的事情的，但因为今天是扶贫日，大家都下乡了，政府不上班，所以只能滞留在旅馆，胡思乱想就写了以上这些事情。虽然知道没有啥可写的，但就把他作为茶余饭后闲聊的谈资吧。目前还没有方向，但不会再随意折腾了。我们都是平凡人，做好眼前的事情，比如找个工资待遇尚可，可以治疗可以享受生活的工作就可以了，我不崇拜什么我命由我不由天，但我也不盲目去信奉宿命论。不轻易去践踏生命，珍视生命。就像今天，我回来了以为一切都很顺利，谁知道办事的人都不在，通过认识的熟人了解后，不是单位内部的人过来帮忙，你可能还需要再开上几个证明拿过来。所以我比较烦躁不安，后来想到了论坛，于是写上几句，和大家聊聊，现在好多了，大不了过几天下周我在过来吧。官僚主义形式注意的毛病又不是第一天领教到，也不是针对你一个人，想不开的话你只能是自己为难自己。想开了，做好眼前的事情，不要想着马上会有什么结果你就不会焦躁不安，生活也就有些希望与繁星点点了。正所谓但行好事莫问前程，好运。

九儿

楼主像个文人

烟雨任平生

九儿 发表于 2020-11-5 19:48

                               
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楼主像个文人

对不起，满腹牢骚，希望没有影响到你的心情

                               
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无恙

但行好事 莫问前程！

自知者明

为什么要辞职   金饭碗都不要了

不明不白不明白

说真的，我非常认可的一句话就是“没有白读的书”，现在挺后悔当时没继续深造，跟现在的年轻同事一比，我out了，楼主未来错不了的，这是我仅会的那么几句英文鸡汤，但我挺喜欢这句话的，要是写错了楼主莫笑话
Sometimes life is the most difficult thing,but make you the strongest. 楼主加油，挺你

烟雨任平生

自知者明 发表于 2020-11-5 21:27

                               
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为什么要辞职   金饭碗都不要了

这个真没法回答，手续都办完了，今天是过来开调档函，把档案从那边调回来。给过去打个结，下一步如果真想进体制，不是一点机会都没有。我再想想吧，三十了，折腾不起喽。

亦宁

看到你描述奔波学校，看到求助叔叔们帮助解决学费，想到那段时间真的还是赶紧很心疼，每个人都有不容易的过往，想不到那样的环境怎么坚持下来继续上学到研究生毕业，只能说你很棒自立自强！
离开广西往前走，既然做了决定就不管前路如何，相信路会越来越敞亮，因为人在路上走着一切经历都会让你成长！

烟雨任平生

不明不白不明白 发表于 2020-11-5 21:31

                               
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说真的，我非常认可的一句话就是“没有白读的书”，现在挺后悔当时没继续深造，跟现在的年轻同事一比，我ou ...

谢谢，我确实挺不成才的，我自己知道！回来以后就像做梦一样，一切都跟幻境一样，好似黄粱一梦。但这又不是梦，是我辛辛苦苦考试面试又政审体检等乱七八糟复杂的程序才搞定的，时间成本和各种成本都不可估算吧。回来一个人静静的办各种手续，遇到的确实有很多好人，不是领导理解我，档案扣一下或者写个不好的东西放里面以后就没有机会了，说难听点自己就是个逃兵，战场上早枪毙了。不过咱这病，当时想当兵，都木人要。下一步肯定是琢磨好再行动，不折腾了，而立之年，啥都没立起来，惭愧呀！

烟雨任平生

亦宁 发表于 2020-11-5 21:43

                               
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看到你描述奔波学校，看到求助叔叔们帮助解决学费，想到那段时间真的还是赶紧很心疼，每个人都有不容易的过 ...

说实话，所谓的自立自强都是被逼出来的。说难听点，就是没人疼没人爱 ，所以缺乏安全感归属感。走向社会，总离不开和人打交道；不克服根子里带的这些自卑懦弱，不主动与人结交，想办事情办成太难了。除非你就是个技术工，只做你负责的那个环节。这一次着实是笔不菲的财富。在学校待久了，不懂得识人看人如果办事，去的地方遇到的有好人也有坏人；好人也会用严厉刺耳的话让你难受，但是会在关键的档口帮你渡过难关；坏人平时看上去井水不犯河水甚至甜言蜜语可是在你命悬一线的时候，甚至本来是他的分内工作他也会推到你的头上导致你腹背受敌。这一次也是社会经验严重不足导致的，与饮食或者语言障碍等关系不大，更多都是自己解决不了那些现实问题而选择逃避的借口。不得不承认，自己是失败的。逃避了三十年了，人生有几个三十年呢，谢谢亦宁姐，有些东西还真是让你越痛苦你才能成长和吸收的更多，正所谓多么痛的领悟的内涵吧。就像今天回来办事，没有熟人帮忙，你就需要再多开一个证明再多跑一趟过来，你就是心里再难过，再骂什么官僚主义形式主义，解决不了现实问题，没有什么意义。所以，接受的教育越多本身并没有错，但学校里教会的都是应该的东西，但社会上运行的游戏规则总是另一套，你有落差感，但不改变，不按社会的游戏规则办事 ，你就只能自己郁闷，最终事情也还是必须按他们的规则去办，除非你有其他资源如社会地位或者财富等来等价交换。否则为了不碰壁，尽早尽快的接受这一套规则，你就能游刃有余地活的很开心的把事办完。适应社会也是一种能力，你不适应它，最终被淘汰的就是我自己了。

烟雨任平生

安广 发表于 2020-11-5 22:06

                               
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感觉真的是一场修炼。人生如逆旅。一蓑烟雨任平生。我一直当自己是被智子攻击了。。

确实是修炼。但我自觉是失败的，比如我的性格，依然是嫉恶如仇。太过刚直，不懂圆滑。知道事情真相后对那些给我挖坑的人我连理都不想理，对于那些看上去对我看上去特别好的人我毫无保留的直抒胸臆 ，后来证明也是我有眼无珠识人不明，最终落得个悲惨的下场。识人就这么复杂，何况其他事情呢。我这次去也算是收获了，至少不会再轻易地去不经头脑的乱说话乱把所有人当好人了。不知道学到的算是知识还是人性的悲哀哈哈，这就是修行吧。哪一天，真的能做到云淡风轻。淡泊以明志宁静以致远，这境界怎么感觉有点骗人呢，也或许是自己境界太低的缘故吧。修行……

凯瑞

九儿 发表于 2020-11-5 19:48

                               
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楼主像个文人

就是，这文采真让人羡慕

亦宁

烟雨任平生 发表于 2020-11-5 22:10

                               
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说实话，所谓的自立自强都是被逼出来的。说难听点，就是没人疼没人爱 ，所以缺乏安全感归属感。走向社会 ...

现在你的努力成长前进就是为了让落差越来越少，我们所处环境不同身段不同遇到不公平待遇都是不同，但是我知道你越强大所处环境和别人对你的尊敬也会越来越多，坚持前行努力坚强一些！

烟雨任平生

亦宁 发表于 2020-11-5 22:30

                               
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现在你的努力成长前进就是为了让落差越来越少，我们所处环境不同身段不同遇到不公平待遇都是不同，但是我 ...

嗯，我知道要强迫自己必须去学习社会中人际交往也好还是求人办事的规则了。真善美的东西大家都喜欢，但假恶丑的东西充斥着社会的每一个角落，你可以用真善美的方式去对待别人，但不要指望别人用真善美的方式来同等对待你，因为这个社会并不是平的。接受了这一点，只要你自己心里没有落差，那么别人对你再不好，你也不会伤心和难过了，因为对你来说你没有做错，只是每个人修行的方式不同罢了。但不要以小我的规则去度量整个社会的规则，那样的话那就是蚍蜉撼树不自量力了。你可以相信人性本善，但不可否认很多人认为人性本恶，你不能为了让别人都接受这个观点，就把不认可的人都消灭掉吧。修行，谢谢亦宁姐的点化哈哈，但行好事莫问前程。