重走治疗路，心情大不同！

一个金子 · 发表于 4 天前

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18年10月，距离分手十几天，我到达东营，手里揣着几万块钱，开始了疯狂的创业路程。

那时刚分手不久，悲伤与不甘充斥着我的内心，忘不掉也无法忘掉。看到手里用的手机都会想起她，所以我只能醉心于工作，把所有精力放到工作上。那段时间我疯狂工作，本来也是工作狂的我，那段时间更过分了。

前边说了，我觉得编程会是未来的必经之路，所以开了机器人培训学校，大手一挥，38万旗舰店成立，没加盟，没借鉴，全凭自已与师哥还有我们一起踏入大学的铁哥们。自己做教材，自己做课程，自己做课件，没钱找朋友集资，没钱找朋友借，经过一个多月的装修，学校弄好了，开始了招生。那段时间忙碌且丰富，知道自己要做什么，知道自己想要什么，学校平稳运行，我洋洋得意了起来，但是这个时候，我犯了我之前一直在犯的错误。18年底，学校我完全不管，师哥在料理，我去东营和我朋友一起研究净菜加工的事情，我们做了小程序，做了一个简单的净菜加工工厂，对这个行业进行尝试，也是从这时候开始，我回归治疗，因为距离西二路的照光点很近，那里成了我隔天必去的地方，白白也在规律的生活中慢慢恢复。但是在运行的过程中我发现了一个问题，我的大学同学，也是这个事的发起人，麻将、游戏不断，好吃懒做，好高骛远，这也暴露了大部分大学生创业的根本问题。决心不足，玩心太重。这也导致了项目间接的失败。

19年临过年。我走了，义无反顾，因为注定没有前途，我回到家，好好的休息了一顿，几个月的努力又白费了，此时的我还是没有意识到自己的问题，总觉得有使不完的劲。过完年我没有回到东营，在老家和朋友一起干了一个团购超市，那段时间，我分身乏术。

很晚睡，凌晨起，不规律的作息导致了白白的快速发展。很快长满了脸。此时又恰逢我合伙人对象怀孕要生了，担子完全落到了我的肩上，那段时间我不知道自己是怎么撑过来的，5月份，白天去乡镇发传单，因为我的辅导班还在干。晚上去超市收拾，凌晨进货，白天重复如此，开学了也是如此。属于顾头不顾尾。我真的庆幸我有这么好的朋友，我的师哥。否则那段时间我真的会崩溃。

19年辅导班结束，10月份，我意识到了问题的严重性，辅导班招生达到了历史最低，超市经营没有利润，东营学校生源不足。我的所有事业看似轰轰烈烈，实则毫无建树，累了自己，白白长满了全身，钱是拆东补西，没有赚到更多的钱，这一年我为自己的莽撞付出了巨大的代价。

19年唯一值得开心的事情，是我走出了阴影，谈了我人生中的第二段恋爱。她比我小6岁，省属师范生。可能我与老师就脱不开关系。

她的出现，使我的人生迎来稳定期，19年，我转让了超市，关闭了乡镇的辅导班。全身心投入到东营的培训学校中，闲暇时间跑去临沂谈谈恋爱，在广饶，生活节奏不快，有时间就去照光点治疗，白白也在慢慢的好转。

19年的下半年，我下定决心要治好白白，为了给她一个有保障的将来，当时的我依然信心满满，因为一切好像又踏入了正轨，我也专心的专注于学校，并且我们开了两家分校，在广电局的广电艺术团，我们也开设了课程。一切都在往好的方向发展，殊不知，快速的扩张留下了莫大的隐患。

20年，新冠爆发，所有人居家隔离，我的财务状况瞬间崩塌，家长退费直接导致了所有的学校出现了债务危机，胶州分校甚至都没有开业，成立即解散。因为我们谁也不敢赌它会多长时间解封，我们都不敢赌解封后是否允许培训学校的近距离接触，我不能赌，也不敢赌。于是关店潮来临，我弟弟开设的胶州分校，白白扔了那么多钱，以至于我现在都觉得对不住他。旗舰店关闭，因为维护费用及教师工资过高，不得不关闭，所有生源移入分校。

至此，我的事业在历经我分心同时做很多项目，以及盲目扩张的两次错误操作后，彻底失败，辅导班到现在为止都是我心中不可触及的禁区。即使后来很多人找到我一起做辅导班，我心里是渴望的，因为我从心底里热爱教育，但我是抵触的，因为我恐惧，恐惧曾经的失败。对我的影响太大了。

结束了我的事业，我开始专注于白白的治疗，重新将白白的治疗提上日程，因为我不想让她，一个大学学生对我的一些情况产生担忧，我想有一个好的未来。

这次我的心态很平静，货比三家，青岛、济南、滨州，多方对比，不急不躁的去选择治疗方案，然后去治疗并手术。虽然结果也如所想的不那么理想，但是我内心很平静，没有波动，即使结果不好，我也认。

5月份，我在济南做了植皮手术，她陪我一起，我真的很感动，照顾我，照料我的一切。她那么懂事，懂事的让我那么想要保护她。但我又那么害怕，因为我是一个白白病人，我怕给不了她想要的结果，我不知道他的家人是否会抵触。但是她的爸妈也是特别好的人，好到即使我们可能是因为他们的反对而导致后边的分手，我也不怪他们。他们不像上段恋情那样，即使那时的我还没意识到天下父母心，但他爸妈的态度，让我无可挑剔。

接下来我投身到找工作的浪潮中去，这期间不断的治疗白白，心态也从接收变成了不甘心，但是我还是在尝试接受。这一点也能从我找工作的过程中感受到，我选择了金融行业，因为社会本相即为经济现象。所以了解了经济的运行，会对于未来的创业有更加敏感的洞察力。所以我首先进入了保险公司。

白白这时只剩下手上的一点，我也在慢慢治疗。我怕她的家人会嫌弃，所以我尽量不去凑热闹，而且那时的我没有话语权，经过这么多年的折腾以及白白的治疗，我的家境也大不如前。比起她的家境，我差的远，所以我应该努力奋斗，重新寻找机会东山再起。一个普通人家的孩子想要做到层级跨越，是难上加难的。

在我为未来工作寻找出路的时候，我迎来了人生第三痛，我们分手了，这一年经历的事情，使我第一次放声大哭。可能是真的投入了感情，可能是对于命运的不甘，也可能是对于白白的憎恨。我们应该是因为白白分的手，我明白，我也理解，我也不再追求些什么，我除了心痛外，内心平静如水。我独自消化着这份痛苦。我相信她也是的，因为我们爱过。

这一次白白的治疗又被搁置了，因为我好像又失去了治疗的目的。我开始了在一次的随波逐流，但这一次，没有第一次那么的痛，因为我已经做好了心里建设。

在保险公司任职期间，我意识到保险的本质与我高中时理解的差不多，而且保险的经济运行模式与我创业可能并不相关，所以我准备去银行学习一下，我去参加了交通银行和邮政的社招，卡在最后一年都通过了，交通银行去的是胶州，邮政局不知道会被分配到哪里，所以我选择了邮政，也正是因为分手，所以我选择随波逐流，我想放肆一把。

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