我已阵亡…………

叶剑英

早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。   
        
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。   
        
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”   
        
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”   
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。   
太慌张了。   
太纠结了。   
太心神不宁了。

叶剑英

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……­

叶剑英

再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…­

叶剑英

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。­

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。­

十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。­

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”­

“冷”­

“冷 我给你捂捂？”­

女孩脸红了，小声地说“好”­

然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

叶剑英

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！­

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你怎么还不睡觉？爸爸问。­

妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

叶剑英

我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。  ­

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学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。­

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于是直接跑去找校长交涉  ­

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校长愣了一下说：你是哪儿来的？  ­

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我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。  ­

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校长：×※％（）￥×※％

叶剑英

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……­

叶剑英

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。­

然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了­

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了­

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……­

叶剑英

公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

叶剑英

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。­

今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！­

叶剑英

刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

叶剑英

有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....­

叶剑英

买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

叶剑英

高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开­

好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。­

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。­

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹­

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走­

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

叶剑英

早上带老婆去做产检，抽完血以后：­

护士：你32号来拿检查单吧。­

老婆：1月32号还是2月32号。­

我（弱弱地）：2月1号吧­

护士（汗）：是~是~是~­