我现在的状态！

海上生明月

如果回到两年前，再让我去选择，我肯定不会选择考研，我肯定会去工作，那份工作还算是我喜欢的。为了上研究生，就这样拒了，白费了一片好心。当时的想法是研究生出来工资高啊，可是，拿这么高的工资，首先你要能为公司创造高于工资的价值啊。看着师兄师姐的年薪从六七万到十几万不等，可我感觉，现在哪怕一家公司，让我两三千元钱一个月去工作，我都觉得心虚，我觉得我没这个能力。是自信不足，还是能力不够？

研究生生活，让我变得不自信了，以前，尤其是本科阶段，一直觉得自己很会学习，虽然课堂上没有怎么听课，可是突击一下，就会突飞猛进。最让我感到自豪的是，用了10天的时间，学习CATIA，学会了实体，装配，3D变2D，曲面等，画了很多复杂的东西，把两本书上面的例子和书后练习全部画完了。就那时候，给人留下了深刻的印象，觉得我学习能力挺强的。那时候的我，还算自信。可是现在，有人对我说：“其实对你没有什么过高的要求，只要你能让我基本满意就好了，不求非常满意，这不可能，你应该承认，你跟别人比，能力方面还是有一些差距的。”我最直接的反应是：“我笨”。类似的信号，两年多的研究生生活，我被暗示了多少遍了？其实，这两年多的研究生生活，我一直都感觉，自己很笨，并且越来越笨。我没有搞科研的专研精神，没有开阔的思维，没有无数的灵感，没有碰到困难迎难而上的冲劲，也没有超好的抗压能力，没有定力。对于一些东西，自己怎么都不能理解，甚至，到现在都不太清楚，自己要搞啥。我真的很笨吗？又有一种声音再质疑自己。不知道是借口，还是真的如此。我这些天，天天想着， 我讨厌编程，讨厌建模，讨厌算法，讨厌与之相关的一切工作。我从骨子里讨厌他们，对他们没有一点点兴趣，没有一点点灵感。看到他们，没有一点点攻克他们的自信。

研究生生活，也让我感觉到了自己的能力不足，不是每个人都是搞科研的料，为什么有些人会去考博，有些人甚至会去考名校的博士后，而且能顺利毕业。不得不承认，他们确实很聪明，虽然说，天才是99%的勤奋加1%的灵感，但是，在我觉得，智力是天生注定的，考清华北大的真的就比考不上本科的刻苦吗？高中的时候看到太多刻苦的学生了，他们每天奋站到12点，还不如人家10点就睡觉的考得好。他们的吸收能力，举一反三的能力不如别人的强。有些人很会考试，有些人很会搞人际关系，有些人会做生意。也有些人会科研。无论如何，我绝不属于会科研的一类，尤其是对于我骨子里讨厌的东西。

研究生生活，让我明白了什么叫煎熬，每天晚上一到10点，我会觉得自己终于解放了。去跑步吧，跑完步，就能睡觉了。不用去想该死的课题，我要尽力让自己忘记白天的一切，否则我会失眠，慢慢我习惯了这样的方法，所以基本每天晚上都睡得很好，早上七点多了，醒了，心里就会想，怎么这么快就到早上了呢，又要去搞该死的课题，我不想，再过会儿去吧。继续睡觉，睡了一会儿，看看时间，恩，再过会儿吧，数到100就去，怎么数到20就忘了呢，恩，重新数，就这样，每天都八点多才起床，起床后又急了，不早了啊，不能比老师去的晚啊。周六周日，更是逃避，不想去教研室，有时候下午才去。呵呵，这是一种什么样的生活呢？回家的时候，我会让自己忘掉学校里的一切，跟妈妈说话，大声说话，大声的笑，找很多很多的话题，不让自己有空余时间去想课题，也不想让妈妈问我的课题，论文，让她担心。只要她一问，我的脸色立马就会变，从开心变沮丧。有时候挺佩服自己的，回家前想好的要带来的书，就这样，被我离开教研室就忘掉课题的这一习惯搞得回家后忘得一干二净，回校后两天才想起来。每天重复的就是这样的煎熬。

为什么别人都有远大的理想，而我只想平平淡淡的过一生呢。从来不想自己能成为职称达人，更不想成为什么伟人。创造什么丰功伟绩，有人的理想会去当教授，有人的理想是自己设计的东西能被大家派上用场，有人甚至希望，航空母舰上能刻上他们的名字········，可是我的理想，就是，能让我研究生安全毕业，呆在一个一般的小城市，能找一份一般的工作，做自己不讨厌的事情，平平淡淡的过一生，最重要的是平安，健康。

苦苦等待

顶

德芙

人最大的烦恼是在于自己放不下

快乐小鹿

(⊙o⊙)哦，如果时间倒回去，我也不读研了
不过没有楼主那么纠结

米___粒

不要给自己太大的压力

星期七

经历了 对自己有了更深刻的认识挺好的

问题看你自己怎么看了

以前算是盲目自信 也不是什么好事

天涯何处是我家

要是觉得不适合科研，就往其他方向去努力吧！