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如果有一个异性,他占据了你现有生命几乎一半的时间。从高中到大学再到工作,从15岁到20岁直到…,他见证着你一次次的伤心沮丧,参与了你一段段的感情经历,难过的时候陪你一起喝酒发泄,高兴的时候和你一起笑,一起奔跑。在他的面前,你不需要掩饰自己,因为他根本就比你自己更加了解你。他看过你的狼狈,看过你的邋遢,却还是笑的好像冬日的阳光说着你是沙漠里最美的一朵玫瑰。在你难过的时候默默陪伴,在你失落的时候悄悄安慰你…如果,我身边有这样一个人,我想,我一定会嫁给他。 可是,世界上的事情本来就没有那么多理所当然不是吗?当现在的自己看着周围的朋友一个个进入婚姻的旅程或者牵起别人的手,而只有自己还是孜然一身的时候,却忽然发现这其实也是一种幸福,自己其实真的很孤独。而自己从有了BB就开始却固执的认为这种幸福是我这样的人这辈子所不能拥有的。所以我不需要这样的幸福,我注定会孤单一辈子,这样的幸福对于我这样的人来说简直是一种很昂贵的奢侈品。我是消费不起奢侈品的人,我只是想像现在这样过完生活就好了。以后不在出现什么波澜就好了~平平安安的过完生活就好了… 也许有的人会说,它没什么的,不疼,不痒,只是稍稍影响一下美观而已…;上帝给你关上一扇窗就必定会为你打开一扇门这样类似的话,但是这都是因为它没有去找你们,若它不是已经追随我了10年(我其实比较幸福了呢,10年没怎么发展),这样的话我照样也会说,没准还会说的更多。对于这点是毋庸置疑的。但是你们可知道它确实不疼也不痒,它只是会慢慢的侵蚀你的皮肤,也许最后爬满你的全身,使你彻底变成一个正常人眼里的妖怪而已;它只是会渐渐的腐蚀你的心灵,最后使你心灵崩溃,使你彻底的性格扭曲而已。我未来的生活中始终都潜藏着一种不被外人所察觉的恐惧,在这恐惧还为爆发之前 我必须强颜欢笑,在人前大笑,很少露出悲观的表情,而到了夜晚一个人的时候心就会静下来思考自己以后的生活,有时泪水就在不经意间爬过了脸颊…也许有的人会说我太悲观了,太消极了,但这些确实是我自己的想法,只是想说出来纪念一下。 说实话我之前已经放弃治疗了,只是盼着它不要法展,不想变成花脸猫。但是在无意间有人告诉我现在光疗可以治好,而这个论坛也是在不久前查光疗资料的时候发现的,而后感觉找到了一个家,就果断的申请加入了,后来就每天晚上下班进论坛看帖子,这似乎也成了我现在生活的一部分。我一开始看论坛朋友的文字不知道为什么泪就一直往下流,后来慢慢的我发现很多人都在努力的生活,努力的找到自己的幸福,看到这些我真的很有感触,我开始思考我因为BB放弃与更多的人交往,放弃爱情,放弃很多想要珍惜的东西,这样真的值得吗?我开始重新审视我之前的想法。论坛给了我很大的勇气,呵呵,昨天晚上我把这个病告诉了我的一个很想珍惜的朋友,虽然还是没敢当着面告诉他,我是在网上聊天的时候说的。呵呵,想想网络也是一种表述事情的好途径呢,即使我自己对着电脑哭的稀里哗啦的,对方也不会看到;计时对方已经摆出了厌恶你的表情,我也不会看到。这样就算被人讨厌了自己也不会死的很难看吧~告诉他的时候电脑屏幕开始变得模糊不清,期盼着他的每一句回复。没进论坛之前,我一直都是小心翼翼的遮掩自己的BB有人看到就找各种各样的谎言想着骗过去就好了,下一次就变得更小心的遮掩。以至于我后来条件反射似的怕别人碰我刘海(BB在额头的发际线那和眼眉那),大风天气的时候就超级讨厌出门,以至于后来不管什么天气能不出门就不出门~越来越喜欢把自己关在家里了。结果越来越自卑…把自己的心关起来,只有这样我才能忘记BB已经陪伴了我10年。现在不同了,我已经能很谈定的把这是病告诉想珍惜的朋友了,虽然自己哭的一塌糊涂的,但是已经和一前不同了,新的一年开始了,我也以这样的方式结束了以前自闭式的生活。希望以后的生活会多姿多彩。 顺便提一下我已经团购了光疗仪了,希望以后我们都可以活得精彩!再次也纪念一下我得病的第10个念头,也是第一次发帖子,也纪念一下我在论坛的第一个帖子~ 2012年1月1日凌晨 |