朋 友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：妈，别说了，我要火了！他妈一个巴掌抡过去：反了你了。
唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”唐僧：“那给为师快快变来。”悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。
一哥们结婚，想要个孩子，但他老婆不愿意太早要孩子，朋友支招，带T，提前把T上用针扎洞，他照做，一个月后老婆果然怀孕，他还假惺惺的自证清白说每次做都带T，结果，结果他老婆就承认在外面有人了．．．．．．
喂，亲爱的，我开车去小丽家时突然在山路爆胎，车子翻了出去，幸亏有一棵小树，我才没有摔下几百米的悬崖。我好不容易从车里爬出来，刚攀上岩壁那截树枝就断了，车子也掉了下去……我现在医院里，肋骨断了好几根，膝盖也粉碎性骨折，还有很重的脑震荡…” “小丽是谁你TM给我说清楚！！”
一女生对闺密说:我男朋友是个娘娘腔,我跟他分手了,他很伤心,可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗,谁知女生怒道:屁,他说他不能哭,因为他的睫毛膏是不防水的……
一女的去另一个城市找一男的玩。晚上看完电影女的说：这么晚了，没车了吧。男说：没事，我开车送你。到家后男的目送女的上楼。女的上楼梯时小声念：活该撸一辈子。男的看着女的上楼的背影，小声念：就你这样还想骗我上床。
去接女神下课，一直没机会表白，一路平安无事的走着，突然来了一辆洒水车，第一反应抓起女神的手就跑，跑了五秒中实在跑不过，就在洒水车追上的一刹那，我本能的把女神整个抱起来了，本人一米八，裤子全部湿了，她没事，把她放下来之后就在一起了，洒水车师傅只能帮我到这了，剩下的我会搞定的。
一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公．
一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。”
嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”
早 上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事啊。美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
发表于 2013-9-2 15:24:36
:cc35 哈哈
