写写我的故事！（我觉得我写不了连载，不过我愿意试试）

爱上手拉手

lpp烟 发表于 2015-5-12 18:41
没有

就是这么恶毒的人就不要理他

wangcuifeng1980

看来俺烫猪滴童年 算幸福呗

lpp烟

亦宁 发表于 2015-5-15 10:39
呵呵，这样啊，晚点给你QQ号
我加了一个人的QQ，把她当你了！

额，好像看看你是怎么把她当成我的

lpp烟

    耽搁了很久，始终不愿动笔。其实一直开着电脑，上着论坛，就是不愿写。个人感觉，悲惨是贯穿我前20年人生的主要主题。我即使不厌倦这样的节奏，各位看官们也应该看够了。，反正我是写够了。嘿嘿。好在我性格乐观，可以用诙谐的口气写出这些经历，可不知为什么越写越沉重。
   看了一下大家的回复，相比刚开始少了好多，这样更是没有写的动力了。大家给我的回复，虽然大多我都没回，但是都看在眼里。不是无视，而是看到心里了。
    这帖子必然不会太监，一定会有结局，只是亦宁恐得答应我一件事，就是倘若某日，我要求斑竹删除这个帖子，还请斑竹成全。没有原因，只需完成我这一不靠谱的要求即可。我不想留下日后遭人诟病的一些东西。也许是我敏感了。
   
    我不愿意接着写，还有一个重要的原因是不愿面对上初中那几年时光，也是我白白刚开始的时候。而且我讨厌第二个继父。我上六年级的时候，基本被学校、老师、同学彻底排除在外，那一整年都是坐在最后一排，一个人一个课桌。我从幼儿园到5年级一直是短发，家人嫌麻烦不让留长发。到了六年级，我自己开始绪头发，常常一个人拍在书桌上想入非非，头发盖在脸上，我也没想过要规规整整，反正我从小到大都牢牢把“差生”两个字给坐实了。老师就更不管了。整个六年级都是压抑的，回家就是爷爷，家里就两个人，更压抑。
   有次，五婶安排我一个人去澡堂洗澡，真是一场噩梦的开始，我全身分布的全是红色的一块一块的疮口，经过热水泡过，更显得触目惊心。整个浴室的人都看着我，各种眼光的都有。我惊慌失措的穿上衣服逃出浴室。皮肤病这事我谁也没告诉，因为我觉得不重要，觉得我不重要，我从小到大都是被忽视着这么慢慢长大的，所有也习惯了自身出现问题自己担着。有次胳膊脱臼，四五天之后胳膊不能动了才告诉我妈，我妈花20块钱给我拍个片没查出来，还很心疼那20块钱，后来找一女师傅给推上了。我在第一个继父家里的时候，头发里长虱子，我妈不知道，后来是我五婶婶发现了，各种黑我妈的同时，找来篦子、药水给我洗头。我上初中之后头发好像又生过一段时间的虱子，我那时的一大爱好就是把自己头发里的虱子捉下来夹课本里，要不就用指甲撵死再夹书本里。我也不知道我妈是怎么知道我皮肤有病，让外公带我去医院看看，医生确诊为银屑病，开了些药，回去吃加抹。没多久这病就没了。
     升初中一年级的时候，没人给我交学费，我也不知道我妈去了哪里，我呢就那么晃荡着，每天做做家务看看电视。后来我姐问我都开学了，你怎么不去报名啊！我这才急了，才发现又找不到我妈了。后来才知道我妈跟着那个继父去另一个县生活了，都生活了好几个月之后才告诉我。关于这一点，我觉得我妈一点都不尊重我，而且现在也是如此，因为她给我找的几个继父都没有问过我的意见，小孩子的意见也算意见啊。
     上了初一，整个人的性格还是压抑的，家里没有闹钟，爷爷给我弄了一块男士手表，还是土豪金那种颜色，没多久就被我弄丢了，没有时间，更没有闹钟，每次都睡到7点才醒，骑自行车在上学途中，精神压力极大，冬天又冷，没有手套，手冻的生疼，还是得忍着。我住的那间小瓦房，没有窗帘，只有封死的玻璃，总是半夜惊醒看窗外的月亮来确定时间。有次忽然惊醒，看外面好亮，以为又迟到了，拖自行车就往外走，爷爷问干嘛去，我说上学，爷爷说才12点半啊。放心回去睡觉，结果第二天又迟到了。
      另外让我更加压抑的就是新添的一门英语课。英语教师是个小年轻，同时任高中年级的班主任。他自以为他初一的这帮学生每个都天赋极高，所有讲课速度极快，也可能是我天生愚笨，反正我是跟不上。唯一的一次英语及格是八十多分，之后再也没有及格过。从此在初中也坐实了“差生”这个名号。
      暑假，去新继父那里，新的爷爷奶奶对我特别好，特地领我上街买了一套新衣服裤子。这对于我来说简直就是久旱冯甘露，印象中我一直以为只有过年才可以买新衣服。而且不懂人情世故的我因为新爷爷奶奶给我买衣服，还十分过意不去。至今我都很喜欢这对老人，他们是真的疼我，不是装的。尤其是新奶奶，是一位很善良的老人。
      至于我新继父，大男子主义及重，总逼着我妈让我叫他爸。你要是对我好，感动我我自然叫你爸了，你连书都不想给我读，还总逼着我妈让我妈逼我，我最最讨厌这种大男子主义的却卑鄙的小人了。
      我的白白是上初二的时候得的，当时发觉皮肤异样的时候，脑子里瞬间闪现“白癜风”这三个字，没有人告诉我，但就是知道，对于身体的异样我没有告诉任何亲人。某天早上刚过上自习，一个很热心的同学，一进门就大喊我的名字，然后很热情的告诉我，我身上的病是白癜风，瞬间我脑子嗡的就炸了，我知道是白癜风，但他这么一说，仿佛就板上钉钉了，没得抵赖了。
      现在想想，我的白白应该是压抑、抑郁长达两年的时间而得上的。你想，哪个正常的小孩会捉自己头上的虱子，然后看它慌乱的在课本里乱爬，最后再把它碾死夹课本里。现在想想我怎么没长成一个超级变态杀手呢。
      其实在那个时候，除了抑郁，还有各种负面情绪缠绕着我。没有父亲、贫穷，买不起老师要求买的资料、头上长虱子、不会骑自行车、成绩差这些都让我自卑抬不起头。那个时候的我特别不合群，自闭。也懒得跟别人多说什么，完全活在自己的世界里。

lpp烟

   我说我小时候头上长过虱子，你们会不会笑我
   小时候那些很多认为难以启齿的自卑的事，现在早都已经释怀了。
   而我也在虱子的吸血下，各种负面情绪的包围下慢慢长成了。
   我性格的大转折点是在初二，大概是压抑的久了，也或者，班里平常的纪律分我扣的最多，班主任看不下去了。他发现我虽然成绩一般，但爱劳动，除了偶尔自闭，平常还是蛮热情的。而且我作文写的好，曾经被他拿上课堂当范文来读。他就给我一个卫生委员的小官当当。这就算是我二逼性格的开始了，每天乐乐呵呵的带人去宿舍打扫，重点是打扫男生宿舍，因为我暗恋的那个男生正好住那。我还暗暗搞清楚我暗恋的那个男孩睡哪个床铺，偷偷的把一袋蛋糕塞进他的被窝。这算是开启了我这辈子倒追男孩的序幕了。仔细回想下，我生命中爱过的两个男人都是本姑娘倒追的。真是一点都不知道什么叫含蓄。
    夏天暑假照例在继父那里，邻居看出我皮肤的异样，告诉我妈，我妈掰持我的脑袋看了半天，惶恐的问我白白是什么时候长的，我记得我当时的态度是特别逃避并且不太想引起她的注意，就说不知道。也许是我的态度很到位，果然没有引起我妈的注意。很快她就忙别的去了。反正后来还是带我去找医生了。妈蛋，永远都不会忘了那个老头子，一把年级了还出来祸害人，只说是白癜风，什么都没说清楚，开了药就让走人了。想想我妈也是个变态，不会细细看看药水该怎么用吗？反正我看我身上那里看着白就抹哪里，然后就傻兮兮的站太阳地下晒，最后全身都红肿起水泡，过敏反应相当严重，疼了近半个月。并且手臂上永久的留下了黑色。我第一次治病用药就这样流产。从此再也不碰那个药了。最最关键，小孩用药，大人没在旁边。
    为什么后来我跟我妈的关系极度恶化。冰冻三尺非一日之寒。我妈在我第一个继父家里的时候就非常疼我那个毁容的弟弟，印象中我在那边两年，重来没给我买过新衣服。给我织一件毛衣马甲织了三年都没织好。本来还抱希望美美的等着呢，后来干脆死心了。我小时候脾气倔，嫉妒心重，一看她对我弟弟好，我就闹别扭，我妈根本不领情，上来就是一顿打。然后骂我脾气死犟嫉妒心重跟刘家人一模一样吧啦吧啦的。教我学骑自行车，因为我不小心摔倒了，上来就踢了一脚屁股，我疼的半天都没赶吱声。
    在我第二个继父家的时候，我妈对我更加严苛，近乎变态，重来没在人前夸过我一句好。我做什么她都不满意，我做什么得到的都是她的冷嘲热讽。而且还是领着继父家的亲戚小孩当着邻居的面一起损我。新爷爷家到继父家中间隔着两户人家，我妈站路边喊我回家干活，我兴冲冲的向她跑去，不小心摔倒了，我妈开口就骂，骂的是什么内容忘了。总之我当时很心寒，别人家孩子摔倒了，就算不问一句总不至于招来骂吧，我到底是不是她生的。有很长的一段时间我妈总是用：“不要脸”这三个字来骂我，这对于一个刚上初二的15岁少女来说特别难堪，我很认真的想过我到底做什么不要脸的事了，直到后来邻居提醒不能用这三个字骂自己的女儿，她才渐渐好转。可是不骂“不要脸”不代表她不骂别的，她总是骂我爱慕虚荣。我不禁又想我到底怎么爱慕虚荣了。我第二个继父也有个儿子，只比我小一岁。每次姐弟两一起打闹，不由分说先上来责骂我，我生气她不问缘由就先怪我，顶一句嘴，当着众人面给我一记耳光。那个时候的我已经懂得什么叫自尊心了。她那样当着那么多人的面打我，真的是伤了我的自尊心。晚上就离家出走想回爷爷家，逮回来，又是一顿毒打，还是小手臂粗的小木棍抡在我身上。我人生中最重要的两次小木棍，一次是七叔，一次是我妈。老子恨透了那种木棍了。
     归根结底，为什么不愿回忆这段时光，还是因为我妈。写到我妈打我那一段我哭了。那晚我妈打我的时候，是边哭边打我的。都以为脱离了第一个继父，我和我妈会生活的好。可是因为现实原因，我们并没有生活在一起，她在老家周围干点零活偶尔回来看看我。后来跟了第二个继父，生活上其实还好，但我妈那时候真的很变态，我许多的性格问题都是那时候养成的，比如从不爱慕虚荣，女孩子身上那种爱显摆爱撒娇爱作的那种影子在我身上一点也看不到。可是一点都不爱慕虚荣也不好，真的，没有欲望，没有目标，没有可以为之奋斗的东西。
    我妈不是那种细心的慈祥的母亲，从我第一次用药这一点就能看出来。她平常不怎么关注我。她为了我吃过很多苦，却从来没有关心我心里想什么，身体有什么变化。所有为什么我头上长虱子她不知道，我生病她不知道，我第一次用药她不在我身边。
     其实从童年到少年，我都不是一个特别招亲人烦的小孩。跟着爷爷的时候，爷爷溺爱，不让干家务活，但是爷爷年级越来越大，放羊、做饭家务都是我做，只是贪玩，经常把粥熬糊了。下午爷爷打麻将，我自己无聊不是去挖野菜就是去地里捡农作物。捡回来的蚕豆爷爷泡一个晚上第二天会做给我吃。在第一个继父家里的时候，那时候刚11岁，已经管全家的衣服和弟弟的一日三餐。在第二个继父家里，我妈跟着继父出门干活，我每天早上起床先收拾屋子，扫地、洗衣服、做饭、等弟弟回来一起吃，下午看会电视，准备晚饭，等我妈和继父一起回来吃晚饭。我继父家旁边不远就是丹顶鹤自然保护区，每天早上在家门口晾衣服的时候还能听到鹤的叫声。
     

lpp烟

            现在想来，我妈所做的一切都是目的都是为了让我活下去。至于身心啊身体啊是否健康一概顾不到。
         初二念完之后，继父死活不愿再让我读下去了。我妈无奈托人把我送进了纺织厂。
         额，好吧，我16岁就被迫辍学出来打工了，这又是我人生当中的一个痛，也是**后必要求删这个帖子的理由。
         没有人愿意让别人知道自己学历很低，书都没读完就出来打工了，至少我不愿意，这能勾起我强烈的自卑感。
         至于那个纺织厂，又是一个噩梦开始的地方。我人生中最讨厌的一个地方。
         我在那个纺织厂呆了一年半。纺织厂不大，有二十多台织布机，纺织灯芯绒布，我跟老师傅跟了一个月才自己会开机器，我驼背的毛病就是那时候养成的，因为教我的师傅身高大概只有1米45，而我身高1米65，为了显示作为师傅的她的尊敬，我不好意思让自己看上去太高，就那么萎靡着，后来就他妈改不掉了现在还驼背。
        第一次拿的工资是六百多，兴冲冲的给我妈打电话，询问是否要把钱送回家给她，她到是挺淡定。后来就没什么拿工资的印象了。我在那个厂里什么都没学会，除了煮饭的大爷，其他每个人都欺负我，那时候我单纯，口舌愚笨，常常被别人一句话堵的半天说不出一个字，而且也讲不出难听的字眼来。只觉得这帮人为什么如此的刁钻喜欢嘲弄别人让别人难受。而煮饭的大爷和老板娘是不屑搭理我。我不知道该如何形容厂里人与人之间的氛围，是蛮荒的、无理的。并不是我受人欺负而有这样的感受。而是感觉他们读书不多，每日除了枯燥的开机器，就没有什么其他的娱乐生活了，于是各种坑爹的情况出现了。还好我长的丑，而且思想单纯，从来不跟异性多说一句话。
         有一个姑娘叫李婷，比我大一岁，辛苦挣钱买了个小灵通，随便编一个号码就跟人家聊上了，我至今还记得她很认真的问我同事，一毛钱一条短信贵吗？那时候不像现在手机那么普及，那时候有个小灵通宝贝的不得了又嫌话费贵。后来，手机里那个人约她出去见面，等她回来的时候，头发糟乱，上衣和牛仔裤都被人撕坏。也不知道有没有被人欺负了。看她脸红红的，极力保持镇定，再想看出什么，我已经被赶去上班了。我胆小，不经吓，一想到她被撕坏的裤子，就觉得外面坏人好多，以后还是不要跟同事出去玩了。
         有一个姑娘叫李萍，略有姿色，为人风流，作风不正。每次上班的时候总是边开机器边一嘴黄色调子，带过其他女同事去市里的迪吧跳舞。还被老板带着出去应酬吃饭。后来她生病了，大姨妈来了二十多天月都没走，没有一条裤子是干净的，所以只能穿长的外套，盖住臀部，过几天去市里看医生。我比较惊奇的是她在说这些的时候，还不以为然的掀起衣服给我看她不干净的牛仔裤。她去市里治病之后再也没有见过她。
         还有一个姑娘，姓卞，长相及其漂亮，据说是家人不让她在外地打工而把她弄回家上班。好像还强制安排一个人家，她自己不喜欢。很快就与厂里修机器的小李在一起了。然后，隔天，小张、大张、小陈分别在宿舍骂他们两个不要脸的人把被子弄脏了，大姨妈也那个，还在别人的床上，还换好几张床，真是...之后卞姑娘再也没有出现在厂里。我有次在工业园区碰到过她，她神色疲倦的走在前面，与她打招呼，在她不远处的身后，还有一个十几岁的小孩时刻跟着她。好吧，貌似是一个不自由的姑娘。

需引

孩子是弱小的，这样的童年不是你的错，现在大了，一定要好好的去把握自己的幸福。我小时候也长虱子，印象中父亲和大姐有帮我捉虱子，小时尿床被母亲踹过。

亦宁

我看到你写头上长虱子，被妈妈打的时候看哭了，以为你妈妈是疼爱你的，孩子都这么大了就不会打，或许你妈妈是一种暴躁脾气而已，在看到有你新爷爷奶奶给你买衣服就难过，没想到童年是这样的生活状态！
我二年级的时候头上也长虱子，那段时间我们周围的小朋友都长，我姐姐诶，我堂姐，别的小朋友，头上长疮然后给我剃了光头，我深刻的记得我哭了一个中午，到了下午带着一定白色卫生帽跟小朋友玩，那时候学习也不差，在学校没人敢嘲笑，但是心里也是很难受很难受……
生活总会教会我们去承受，去承担，其实我认为学历根本不重要，重要的是人生阅历，你这么想完全不对的，我也就以大专生，现在出去谁还说学历什么的，重要是自己活的开心才重要！

小铃铛

这两天没网
回来有网络了赶紧就上来看连载了
没想到故事发展到现在依然没有看到明亮的曙光，看的我都掉眼泪了
想想现在你的乐观心态也挺不容易的，也不知道怎么安慰了，嘴巴笨，希望能尽快看到你的幸福

茉莉花芬芳

lpp烟 发表于 2015-5-15 02:11
我可以说我厌倦了我现在的生活么~！！真真是过够了！！

看你文字生活状态的却有些混乱。    慢慢从调节生活状态开始“，，，，
看你后来文字想着是多么坚强的丫头，日子很艰苦，，，很不容易，，，看着都为你心痛💗

茉莉花芬芳

还是希望看接下来故事，，，更不希望连载太监了
你是个好姑娘，真希望你能幸福！，，，

zyl2003

我会一直关注这篇小说的，同时也赞亦个。

Yolanda123

一直以为自己的童年很不幸，看到你的却对自己的经历难以启齿了，真希望你有一个美好的结局

lpp烟

       其实今天下班很早，9点多就到家了。
       每次给我妈打电话，都是催我买房、买房。说实话，感觉现在这个情况恐怕也只有如此重要的事才能把我一直往正常的道路上拉。我的生活太颓废了，除了上班，白天和黑夜正常生活颠倒，阳光照不进我的世界。
       上天啊，赶快照着我现在喜欢的那个男孩的类型砸一个下来给我吧。用他的阳光照耀我的世界，感染我的生活。话说接近三十岁的老女人还抱着这种幻想是不是异想天开了
           话不多说，接着更


      
       恩，那年我18岁。还在那个纺织厂里过着每天都充满幻想现实却越发迷茫的日子。我妈的一通电话改变我此后的人生轨迹。我人生真正意义上的自由、独立是从那个电话开始。她让我收拾所有东西离开所在的纺织厂，乘车去市区找一位远房亲戚，然后准备第二天乘车去江南。我还像做梦一样，问我妈发生了什么事，是不是又和继父吵架了。我现在已经不记得她当时在电话里是怎么说的，只记得她反复交代不要让我继父知道。我很兴奋，即使是收拾东西的时候还是不信眼前发生的真实。总觉得我妈在逗我玩，而且她以前经常逗我。其实那会收拾东西也是蛮难堪的，我所有的东西只包括两床棉被、不多的衣服、几个衣架、脸盆以及一堆日记本。总觉那么多东西而且还很破烂，我自己是不嫌弃，可是不知道别人是怎样的眼光。不记得是否有找老板娘结工资，老板娘性格刁蛮，甭想轻易重她手里抠出一毛钱。我带上我所有的东西，在厂门口拦了一辆去市里的车，从此一别11年，再也没有回过那里。我走的时候，厂里连个送我的人都没有。
       在远房亲戚家过一夜，第二天中午亲戚把我送上去嘉兴的班车。至始至终，我妈都没有出现过，我一直以为她会来送我，或者有很多话要交代我，再或者给我买些吃的看着我上车之类。那是我长那么大第一次出远门，我都不懂，我妈怎么就放心的。我走前一天，与在市里上技校的堂姐告别，我与她感情非常好。两人都是独生子女，从小一起相伴长大，虽然她对我很抠门，但是她很重要。记忆中那天傍晚是告别的冷色调，她很舍不得我走，而我对未来也充满了空白和迷茫。我甚至不知道我去了嘉兴之后要干些什么。当时总有一种生离死别的惆怅，好像我这一走，不知道哪年才能相见。我姐送我到学校口，我自己坐车回亲戚家在车上尽然哭了。
        各位看官此刻所看到的是我生命中的非常重要的一个时段像翻书一样翻过去了。接下来便是轰隆隆的青春与自由碾过我下一个迷茫彷徨的十年。
   

亦宁

等待，看看接下来是怎么改变你一些重要的事情，你上夜班吗？很晚啊！