我的这个患病心路历程！

白白就拜拜吧

友友们，别怕，我们抱团取暖，抱团抵挡歧视，我想问一直在抗白的路上的你们，得了这个病之后是否能保持一颗良好的心态啊？
反正我是有时想得开有时却想不开容易陷入抑郁情绪的人。我在高中时一度得了中高度抑郁症，想不开自杀过，后来喝了毒药之后，发现死不了就自己跑到医院去洗胃，这种事怕是只有我做的出来了。
我第一次想不开时确实是因为这个病。在我进入初中以来，我渐渐的变得内向自卑，我突然不知道怎么和以前的小伙伴相处，因为在我的颈部、脖子、手上慢慢长大了的白斑十分显眼，在聚光灯效应下，我觉得每个人都用异样眼光看我，慢慢的我就疏远了以前玩的很好的小伙伴，也因为自己的自卑，成绩也不好，而他们又是聪明优秀的学生，所以坐在靠后位置的我，就选择与自己成绩差不多的同学玩，只因为跟她们在一起，更加会自卑。
起初对于自己的白斑其实并不是很在意，因为相较于其它皮肤病，这种病不痛不痒，但是遭受的确实是来自周围人的打击，他们会说你像斑马，你像奶牛，你像什么什么的，讽刺语言攻击你，而我慢慢学会了自我承受，也慢慢变得自我压抑，没有地方去倾诉。我的家里是一个很传统很普通的家庭，父亲性格很顽固死板，母亲没有文化，因为这样所以走了很多治疗的弯路。
这个病是我在读小学四年级时发现的，起初长在肚子的位置，并不显眼，那时我在住校，我的一个舍友邀请我和她一起睡觉，然后她就发现了我身上有斑点，当时我以为只是像那种普通的白斑，然后没在意。一直到后来家人发现我脖子上也出现了白斑，于是，父亲在网上查询了这个病，他不知道从哪里看的找到一个偏方，当时我记得很清楚，擦完那个生的猕猴桃皮汁水之后，我疼的满地找牙，擦的地方全部脱皮，那是我人生中第一次经历了治疗的痛苦。因为不懂而瞎给我治疗，造成我心里深深地阴影。这之后，因为脖子经常会露出来，同学们会关心疑惑的问我怎么了，然后他们都说是不是脱皮了，我说是脱皮了。在初中以前我都不知道这个病叫什么，我只知道以前我们老家的一个阿姨也是跟我症状一样，她那时是手上脸上全部都有，我还经常去问她那里是怎么了，她只是对着我微笑，然后下意识想遮住白斑的地方，然后没有说话。
自从我得了白癜风之后，父亲每天都在网上咨询很多医生，有很多医生很不靠谱的，所以我爸就很容易被骗，就说让我小学毕业后就去做皮肤移植手术，他已经联系好了成都白癜风医院，那时候我的症状还很轻，只有脖子跟肚子上有。
小学毕业了，在我经历了快乐的童年之后，就一直在抗白的路上。在进入初中的那个暑假，父亲带着几万，带我去成都治疗，医生先给我检查了一番之后确诊就是白癜风，然后让我当时就做皮肤移植手术，当时跟我们一起的还有我的七姨，如果没有我的七姨，我们肯定会花更多钱，所以我是对我七姨一直心存感激的。然后做了这个手术之后，父亲为了节约钱，当天就回去了，我也不知道有没有影响，就包着很多白布坐了8个小时车程。过了一个月拆开绷带，结果一点效果都没有。当时我真的是从怀抱着希望到失望的这样一个巨大心理落差。这之后我都对于我的治疗没抱什么希望。就感觉受到了一万点伤害，也让我明白了白癜风不是一朝一夕就能治好的。这之后，父亲还听从其他患者的治疗方法，也给我用了补骨脂，起初有点效果，在我膝盖处也有的时候，擦了慢慢有效果，但擦了一个月后药物过敏，就没有擦了。这之后，又去成都郫都区一个诊所去治疗，在我脸上嘴唇周围也有的时候，直接用针给我皮上注射补骨脂，结果也是没好，还吃了那个医生开的不知名药。在治疗期间，医生说不能吃含有维生素C的，不能吃海鲜的。不能在夏天晒太阳，所以我一年四季都把自己裹的严严实实。我在读初中时就天天穿长袖，不好穿裙子，只敢穿能遮住脖子的衬衣，但其它同学就会笑话我，说我宝气。那时的我只是装作不在意的样子。在初中，我看见过一张特别灿烂特别阳光的笑脸。那时候，就觉得他全身上下都散发着光芒，照亮了那个躲在阴暗角落的我。初中的我是内心充满阴霾的人，对待事情十分消极悲观，也是跟我久治不愈的这个病有关的。所有人都会说你要想开点，你要去做运动，你要怎么怎么，你就不要这么悲观。可是，这是我想的吗，我也不想，就像林奕含在她出版了《房思琪的初恋乐园》之后，在婚礼上讲的那样，抑郁症患者是不被人理解的。那时候我就觉得没有一个人懂我，那时候我有一个很好的同桌，她性格很好，很会关心人，她没有跟其他人一样用异样眼光看我，所以我们成为了好朋友。一直到我有了一个喜欢的人，而我是一个特别喜欢隐藏自己的感情的人，因为觉得特别难以启齿的。因为你这个样子有什么资格去喜欢一个人呢。我总是会这样想，然后一直默默关注他，关注他的一举一动，这是在我整个初中唯一让我觉得开心的事啦。在那个年纪，其实不懂的什么是真正的喜欢，只是觉得人家长得好看，学习又优秀，篮球又打的好，所以在眼里他就是很完美的。但我一直无法打开心扉，因为第一次的喜欢经历也让我在之后对待感情的态度始终如一，不敢去喜欢。只是觉得能够默默喜欢就可以了。同时，现实的打击不是一点两点，我无法尽快治疗好自己的疾病，一没钱，二没针对性治疗的方法，所以在那段时间，我都是靠幻想来安慰自己。安慰自己会治好，那么我可以大大方方去喜欢那个人。在初中毕业的时候。我一度想鼓起勇气说出告白的话。但最终还是遗憾告终。是的，人生总会有这些那些遗憾让你无法释怀。用了一些药之后，还是没没什么效果吧，家人也渐渐没了信心。我的脾气因为处在青春期，有时暴躁敏感，就会言语中伤家人。初中一段时间，我一度不想去上课，所以我就故意让自己生病，一次我故意不盖铺盖，导致重感冒浑身发抖发烧进医院，那时父母都不知道我开始有了自虐，就是因为压抑自己无处发泄，就觉得伤害自己心里会好过。治好了之后，我还是落下了心理疾病，开始厌学，疯狂玩电脑要通宵，上课迟到，好几次都被班主任叫出去谈话，那时候我外表是乖乖型学生，可是内心已经是住了个恶魔了，这个恶果，随时都会爆炸，一直到快毕业，成绩还是很落后。我把我原来的QQ密码弄丢了，有可能是自己故意的，因为想忘掉所有的所有一切，就像没发生过一样。初中毕业时，最后一天照毕业照时下着雨，我没有撑伞就回去，然后把毕业照也撕的稀巴烂，那时我一直有写日记的习惯，我感慨了很多，突然间感觉是释然了。第一次感觉到暗恋的失恋。我写下极端的话，写了到我十八岁我就结束自己的生命。所以到高中，我彻底放飞自己，高一跟不上，一度调到更差的班级，但意外的是由于高中班主任的关心下，我数学有了很大进步，所以成绩也不算很差，但由于长期失眠，导致我记忆力急剧下降，背文史背不起来，所以成绩还是只能考大专的程度。一直到我发现一个唱歌很好听的男生，我也就学会通过全民K歌，找到了宣泄的方式。但我又开始郁闷，成绩也提不上来，家人也不理解我。这些压抑很久的情绪最终还是爆发了。我渴望别人理解，尤其是家人。可他们在我高二说放弃治疗的时候，他们是高兴的笑，深深刺痛了我，我只是因为觉得会给家里负担所以放弃。之后，我越来越沉默，一直到心里充满了消极厌世嫉俗，一直到自杀，他们才反映过来，我是已经有很严重的心理疾病，但是他们并没有带我去看心理医生，因为可能他们觉得太贵了，消费不起。一直到逼着自己一定坚强，一定要坚持到自己能赚钱，能够靠自己赚钱去治病这个信念，支撑到我考大学，因为是少数民族生，所以加了分，勉强考了个二本，也是让我惊喜的。我想过大学生活要一路生花，没有想过前途未来的道路该怎么走下去。大一，我放纵自己，拿着父母给的钱潇洒参加各种聚会，吃喝玩乐样样都会了，但在暑寒假也会打工挣生活费。因为没有忘记要存钱治疗这个事。一直到大一第二个学期，遭到了室友的歧视。她们因为我有白癜风，以为会传染给她们，所以孤立我，这是我第一次遇到的校园暴力。我很伤心，跟我们的思想政治老师聊了我的心事，偷偷的哭，然后哭完也就释然了，也明白了这世上并不都是善意的人，你越是软弱越是会受到欺负。但我也不想看到她们，所以跟一个老乡一起去校外租房住了一段时间，因为当时那个老乡遭遇了室友的语言暴力。我无力反抗，对于那些人，我只能学会忍受，然后远离她们，这是我唯一保护自己的方法。一直到大三确定要考研，我有了一群一起考研的有共同奋斗目标的人，每天过得很开心，她们对我也很好。但我还是没能如愿考上。所以加入了考公务员队伍。刚毕业，我一边准备考试。一边在家附近找了一份工作，工资很低，就图近。然后是一家物业公司，当时人事让我做前台，我面试成功后，去上了半个月班之后，那个主管突然有一天要检查我们的指甲，然后她就单独叫我去办公室，然后因为白癜风影响形象的理由辞退了我，我感觉受到了一万万点伤害，还是不争气的哭了很久，然后自动提交了离职申请。这之后，我情绪低落了很久，就越来越对自己没有信心。后来我在招聘软件里找不要形象的工作，进入了养殖行业，进入之后让我做仓管，做了之后也明白这是又累又苦又没有休息时间的工作。做了差不多2个月，我突然发现人要有一技之长，不然就会面临辞退，然后我就申请去搞生产，场长死活不答应，因为那时候缺仓管。然后我去了比原先环境还差的地方，那时候我是跟着一个男生一起去的，他人有点木讷，但是很喜欢他的温柔的性格，说话温温柔柔的。我说不出来是不是喜欢，我只是觉得人挺好的。然后没想到他跟我说想永远跟我在一起，我很意外，但是我有白癜风，又不能结婚生子，不能耽误人家，所以我跟他说我不结婚的，然后他问我为什么，我随便找了个理由说他太小了，心智上年龄上都小，然后他就生气了，就没有再搭理我。这之后搞得我心情也很郁闷，因为我觉得没有喜欢的资格。而且结婚意味着玩要生小孩，我觉得这个病生孩子会有影响，所以我选择一辈子都不结婚，不管治好治不好，都有隐性遗传的基因存在了，所以我不会让我的孩子跟我一样痛苦的。所以我拒绝了很多对我好对我喜欢的男生。也并不是像其他人说的那样，说我这样有什么资格挑。
以前，我一个旧友找我聊天，跟我说了一句话我一直记在心里，不要在意无关紧要人说的话。所以我努力静音别人的说的话，装作不在意，慢慢的也就习惯了。但是因为之前听过太多人的歧视，让我留下了后遗症吧，我还是一样时不时失眠，然后情绪长期低落。这些心理疾病也是会伴随我一生。
这段时间由于成都疫情严重，回来参加姐姐婚礼，就回来了，回来之后，家人叫我考公务员，我却没有太大信心，因为以前就听他们说面试体检都会有影响，但又觉得搞养殖，虽然不用看颜值，而且是一门技术，能养活自己，但却不利于自己的治疗，因为会涉及到消毒液，氨气，还有需要力气抬死猪，这一系列都让我很矛盾，我到底能做什么？因为能力跟自己野心的不匹配，也深深陷入到矛盾之中。
所以也在网上找那种不用露脸的工作，不赚钱也是感觉日子很难过的。等疫情好了，家人说去医院照光看看，我不知道，我只觉花钱这种事，任谁都不愿意的，我看看那么抠的老爸，身体不好的老妈，爷爷奶奶也需要照顾，又担心这个钱，家里本就不富裕，治疗费也很昂贵，我真的觉得自己很没用。我以前跟朋友们聊天说缺钱，需要治疗，他们无法理解无法体会，所以跟我说找个富二代，我只是心里默默地笑他们真是无知。我一直觉得我是有着高尚灵魂的人，所以从不低头。我并不会因为钱而去攀富，况且有钱人怎么可能会看上要形象没形象，要才华没才华的人呢。我宁愿隐居去农村过田园生活，做苦力，也不会去拜金，我一直都是这么认知自己的。
不管这个病治的好与否，我觉得只要让我能有钱挣，自己有资本不靠打工赚钱，那么我就赢了。至于，爱情，在我这种情况下，没有一个人说:我不在意你有这个病，我愿意陪你去治疗，一起努力治疗，没有这样跟我说的人都不是爱情，都不是真的喜欢你的人，我不会再去奢求这些东西。如果有那么一个人出现，他的家人也不嫌弃我，那么我可能会和他在一起，但是我的原则还是不会去生小孩。然后也希望白癜风这个疾病能有医学上的进步，能有治愈的方法吧。然后能够拯救所有白癜风患者，恢复健康！这是我这辈子最大的心愿了。
我不知道，我什么时候才能摆脱抑郁症这个疾病，有时好有时坏，坏的时候情况很糟糕，糟糕又有什么法，没有人会帮你。朱门酒肉臭，路有冻死骨。荣枯咫尺异，惆怅难再述。

白白就拜拜吧

因为白白而自卑的我！是什么时候开始感到自卑的吗？
小学四年级，班里挑选指挥手，那时候同学们都很热情的推我上去竞选，然后我第一次上台，感到所有目光聚焦在我身上，我觉得很不自然，虽然没有露出脖子上的白斑，但我竟然那么不自然。后来感到庆幸又失落，没有竞选上。庆幸是因为有比我更好的人选，失落是我竞选时并没有表现好，而且是惧怕大家的眼神了，所以在今后的任何一个上台的场合我都非常胆怯，怕别人注意到我，竞选完那天，被竞选上的那个小伙伴，也是平日里玩的最好的，她那时还很关切地问我是不是因为没竞选上难过，因为那时的我已经开始慢慢地心情低落，说不上为什么，因为这个病，每天看到家人的愁容而那时其实不食人间烟火的我开始有所感悟，或者说会预感到我今后的人生是多难的。第一次感觉大家会关注到自己的病而自卑。
小学四年级，又一次挑选人去参加舞蹈节目，平时只要什么舞蹈活动我都会积极参加的我，突然再也不想去参加了，身边的小伙伴都说这是要去县上表演很光荣的，但是我说我不想去，给的理由是四年级了要为升学准备努力学习了，但我们那时候的老师比较喜欢我，就让我一起下去比动作她看一下挑选一下，然后我就去了，但是最终还是因为没有兴致所以没有选上，老师对我失望，我也对我很失望。但之后班主任老师说，收了心果然成绩就提高了，那时候我觉得既然没有什么闪光点了，那么就只能埋头读书了。
小学六年级，班里要组织毕业晚会节目，这意味着是最后一次在小学校园表演节目了，我很想登台表演，可是我一想到我都不能穿漂亮的舞蹈服，所以马上心情败下阵来，没有去积极参加了。班主任老师在看完我们毕业晚会，走在楼道时，看到闷闷不乐的我，便问我:你怎么了？我低着头，不敢看老师的眼睛，半天才开口说一句:没有啊。但内心是又一次对自己感到深深失望且自卑的。
第三次，刚进入初中，初一，被安排到一个脾气不好的的同桌，她平时嚣张跋扈，自然也是一副看你不顺眼的样子，所以我连话都不敢跟她讲。她会跟她的小伙伴讲，我怎么这么白，一副很嫌弃的样子，然后座位周围的人没有愿意跟我说话，做朋友的人。所以我就每天认真学习，要让自己比那些同学成绩好，不能让他们什么都看不起我。到了夏天，我每天都会穿着长裤长衣，基本都会去有意遮住白斑，不让它露出来，但夏天的天气真的太炎热了，我还是得穿短裤，但那时候我膝盖处有一块白斑，然后在我的聪明才智之下，我给它涂上跟肌肤差不多的黄颜色水彩笔。走到教室里，我都是埋着头走进来，特别害怕被人注意到，毕竟水彩笔颜色还是比较明显的，果然同桌一见到我，就嘲笑起来，说我这个膝盖处涂了什么，就一直对着我笑个不停，又跟周围人说我怎么怎么的，我感觉特别可耻的吧。当时几乎每个女同学都穿着裙子的漂漂亮亮的，而且又舒服，所以我很郁闷，为什么我要天天得躲在着太阳伞底下，不能在阳光下沐浴，不能吃喜爱的零食，不能和她们一样穿着好看又舒服的裙子，为什么要天天穿着外套，还要把脖子缩起来，很搞笑的是，一天看着数学老师讲课，突然发现他的脖子很短，只能看到他的后脑勺，我就在想，要是我的脖子只有这么短，我就不用故意用衣服遮住，不用让在桥中读书的姐姐回来时只给我带衬衣了。慢慢的，我学会了幻想。幻想自己实现不了的事情，在幻想中的日子真的很美妙，感觉如果一直在幻想世界里度过就好了。所以那时候开始逃避所有我觉得做不到的事情。
再让我自卑而痛苦的是，我居然不能和正常的青春期女生一样去喜欢，去告白，不能一起坐着讨论谁喜欢谁，聊一些青春期女生该有的话题，只能压抑在内心，这是目前我整个人生中最遗憾的事。
然后，班主任有一天对我们说人必须要有长处那我呢，看看成绩优秀的同学很多，琴棋书画样样精通的也很多，而我干啥啥也不行，不禁为自己发愁，就抱怨越来越多，抱怨自己的疾病，抱怨路上行人、同学投来的异样眼光，抱怨自己成绩不好却怎么努力也成绩好不了。。。活生生成了一个怨妇。
让我越来越郁闷，让我越来越沉默。。
我分析了致郁的点，让我无论如何都不能释怀的，还有好多已经忘了，也庆幸能忘掉一些不快吧。也希望能看到我这些感想的朋友圈里的朋友，真的如果没有像我这样遭受过异样眼光，没有受到工作的歧视，那么请珍惜视为你们正常人的生活，以及有拥有追求自己的幸福，有着幸福权利的你们。说实在的。我很羡慕你们，虽然每个人都有自己的难，但患上疾病的毕竟是少数人，这部分人感觉是自己孤立了自己，被世界孤立且淘汰抛弃了的一部分人。这一部分人没有你们那么开心幸福，人人都有生活压力，但是你们的压力肯定没有这一部分人的大，正常人现在国家扶持下，不会说穷的连温饱问题都解决不了了，但还是会有这一部分人因为自己的疾病而拖累了家庭，让家风雨飘零的，会有治病的钱都没有的，或者说为了治病身负重债的。你们会经常说心态的问题，但是你们是不会感同身受的，像对精神病患者的歧视啊，对形象不好啊有传染性疾病啊会受到一些工作歧视的，还有以及对女性歧视，民族歧视的，像从有新冠开始，对患过新冠治愈了的也一直歧视的，这些歧视会一直存在，虽然你们对弱势群体会有一些关注，但是你们也是只能照顾好自己的生活而已，对啊，你们关注自身就可以了，有善心有能力的人搞什么慈善，捐助可以，但是你们不要随便去议论别人吧，也不是简单的说些你不要在意别人啊，没钱治病去弄水滴筹啊之类的，去直播卖货之类的，确实哈，毕竟钱也不是躺着就能轻松挣得的。你们可以给一些建议，但你们不要替人家做决定或者说歧视的那部分人，可以改变他们的想法嘛，不可能，但是有歧视，要不要说出来，要，像美国一直有的种族歧视，一直会有媒体播出来，为什么要播呢，因为想改变歧视吧，一己之力不可能，但是人传人，那么越来越多的人知道了，是不是会逐渐消除歧视，是可能的，但人类是有忧患意识的、居安思危的高级动物，害怕的东西很多，比如海啸啊地震啊火山爆发啊，别的行星来撞击地球啊，这都是有专门培养了科学家去预测的，所以是有一套预防机制的，所以只要对自己不是绝对危害但是知道可能会危害到自己的，马上就会隔离起有危害的东西，也因为不怕万一只怕一万，所以这是最安全的做法，所以你可以远离，但不要做出伤害的行为。你不要说地震来了，把地给它全部凿开了，不要说海啸来了，把海给抽干了，不要说有危害地球的行星了，就把人家行星给它变消失掉，这显然是不合理的。
然后对于疾病的绝望而又在求生的边缘上徘徊的人，另一方面，我们得感谢我们的疾病能够带给我们这么多的人生感悟，让我们领悟到大多数人所领悟不到的东西，失去了一些东西，也是会收获一些东西，有失有得，不是说划算了，但也不至于亏太多，从而越来越追求内心的平静。可以试着改变这个世界的看法，但也要改变对自己对这个世界的看法吧。安慰自己，不逃避，直面人生的惨淡，可以自嘲，不可以自负。因为你再这样，就真的连自己也拯救不了自己了。

南风知意

我看完了 望共勉 都是抑郁症患者 我现在的状态是渴望爱情。但是害怕给不了别人幸福 我自己都照顾不好 怎么去爱人呢

白白就拜拜吧

南风知意 发表于 2022-5-10 13:57

                               
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我看完了 望共勉 都是抑郁症患者 我现在的状态是渴望爱情。但是害怕给不了别人幸福 我自己都照顾不好 怎么 ...

哟喂，那你还算正常，还有对美好事物的追求的愿望，爱人先爱己啊。

白白就拜拜吧

南风知意 发表于 2022-5-10 13:57

                               
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我看完了 望共勉 都是抑郁症患者 我现在的状态是渴望爱情。但是害怕给不了别人幸福 我自己都照顾不好 怎么 ...

就和别人说的那样跟自己和解。加油！友友

南风知意

白白就拜拜吧 发表于 2022-5-10 15:34

                               
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哟喂，那你还算正常，还有对美好事物的追求的愿望，爱人先爱己啊。

有人接触我我就会怂 就对我自己很无语

白白就拜拜吧

南风知意 发表于 2022-5-10 16:12

                               
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有人接触我我就会怂 就对我自己很无语

克服自己的心理障碍，我姐姐也是医生，也有白癜风，但还是和正常人结婚了，并且很幸福！你条件那么好，加油嘛！

萌豆豆

你打这么些字累不累啊？

白白就拜拜吧

萌豆豆 发表于 2022-5-10 16:35

                               
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你打这么些字累不累啊？

哈哈哈，情绪宣泄方法之一，不累。

                               
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雷霆万钧

看完了所有内容感同身受
曾经的内心深处的痛苦，常人是无法理解的
祝你以后的日子越来越好。

白白就拜拜吧

雷霆万钧 发表于 2022-5-10 17:41

                               
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看完了所有内容感同身受
曾经的内心深处的痛苦，常人是无法理解的
祝你以后的日子越来越好。

大家都说世上没有真的感同身受，每个人都一样的孤独，也不被理解着，但在这里，你所不被理解的一部分，我们都互相彼此懂得，互相鼓励着，我觉得特别好，特别温暖。

清风明月苦相思

真佩服能写出这么多字的文章，您经历过的事我有些也经历过，没啥大不了的，一样挺过来了

不服命

白癜风遗传概率很低啦，可以找到一套适合自己的治疗方案，坚持几个月就会有非常不错效果。白癜风对于我就是懒病，只要缺乏锻炼，压力大，就会悄悄发展，多锻炼，又能迅速恢复。

dln001cjz

没仔细看你的文章，但我想我们的心情是一样的。但仔细想想看，我们也是幸运的，有好多从出生起就患有重大疾病的人，好多年轻人后天可能因为事故导致的残疾，难道我们不比他们幸运吗？我觉的人不仅要向上看，时不时的也要向下看看。看到自己所拥有的幸运。人生不过须臾百年，何必执着，何必挂念。治病就好好的治，保持平静心情。有效果是最好，没效果我们也要平静接受。天空飘来五个字，那都不是事儿，要是也就一会儿，一会儿想想，看看世间千奇百怪的事儿也就没事儿了。。。。

白白就拜拜吧

清风明月苦相思 发表于 2022-5-10 19:10

                               
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真佩服能写出这么多字的文章，您经历过的事我有些也经历过，没啥大不了的，一样挺过来了

嗯，加油！