元夕寄语，致敬每一位热爱生活的人！

烟雨任平生 · 发表于 2024-2-23 10:45:09

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元宵节到，新年的氛围即将迎来新一波高潮!虽然没有古人那么浪漫：东风夜放花千树。更吹落、星如雨。宝马雕车香满路。凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。但包元宵，吃饺子，逛灯会猜灯谜的程式化节日步骤一个也不会少。好怀念小时候的美好时光，没有白白也无忧无虑，家里虽然不富裕但一家人整整齐齐其乐融融的氛围至今想起来都暖人心扉。

白白的到来一开始并没有带来什么波澜，因为最先离开的是我母亲，她留给我的记忆只是残存在我脑海里喜欢唱《黄土高坡》的一个农家妇女的模样和声音。最巧合的也是他的离开也是在元宵节前后，那一年小到根本就什么不懂的年纪我非要给她过生日，最后耗不住我的吵闹父亲带我上街买了鱼和菜，后来破天荒的给母亲过了第一个生日，也是最后一个生日。过完元宵节我上学的以后，母亲就已经住院去了，最后一面也没有见到，就这样离我而去了。因此对于元宵节我的情感更复杂，每一年心里总会有些酸楚。母亲是因为甲状腺肿大也就是大脖子病离开的，他是湖北人，住在大山深处，缺碘他的姐也就是我的大姨也就类似的病症。我是后来读初中生物才知道这是缺碘导致的甲状腺病，并不是先天遗传。为什么谈这些呢，因为我一度觉得是母亲的这种甲状腺疾病遗传给我带来了白白，是不是有些离谱和没良心。

后来才知道，母亲去世前我的腿上就莫名其妙有了白点点，只是当时家里人随便用了偏方什么黄瓜无花果蘸醋等来治疗，后来没效果就无疾而终了。母亲的病本身其实不是什么大病，但对一个农村人来说要花钱要治疗就是大事。她的病更准确的来说是我父亲耽误和不负责造成的，刚开始就去治疗这种病动手术很快就可以治愈的。所以对于母亲我到现在都有一种深深地责备心。当然当时的我实在太小不了解具体是什么情况。只是现在想来，早点离开也是一种幸福，因为遭受病疼的折磨还不如痛痛快快的离开，所以现在的我对她的离去并不悲伤还有些欣慰因为我觉得她属于早早的超脱，也是一种幸福。

我的成熟也是自他离去后，洗衣做饭，砍柴种菜。独立的意识在萌芽，也在一天天长大。只是每一年的元宵节我都会想起她，一个淳朴善良的农家妇女，她可能没有享一天福，但却生养了我。即使当时的我还曾经愚蠢的以为白白是她娘胎里遗传给我的我，这是当时村里人的普遍说法，觉得我们娘俩都是给家里找事的人。白白的发展随着我的成长也在野蛮生长，没了母亲更没有人管过我的白白。那么小那么无助的我开始疏远身边的小伙伴，衣服捂的严严实实的再也没有穿过短袖。家人只是提供上学的基本学费，所以治疗白白更是无从谈起。一直到读上大学，这种状况才得以改观。

众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。每一个上大学的孩子，抛开高中的紧张与忙碌，情窦初开自然也就学会了恋爱。但是一直自卑于白白的小孩怎么敢向暗恋的女生表白。于是那一年的元宵晚会，我们虽然同台表演并心有灵犀但并没有明确表明彼此的心意。暑假结束通过家教赚的几千块钱第一次走上了治疗白白之路。这条路注定曲折漫长。一天天的吃药打针，打工赚学费消磨了我的感情，最终到大学毕业这段感情也一直处于萌芽状态胎死腹中了。只是每一年的元宵节前后我都会想起那台晚会，那个笑魇如花的青春模样。

跌跌撞撞，匆匆忙忙、糊里糊涂，从家庭到校园再到社会，每一个节日对于我来说都显得并不那么如流，因为热闹是他们的我什么丢没有。哈哈，是不是节奏带的不太对。其实，我只是想说，有了白白，没有家庭的扶持，我一个人依然有美好的未来只是会在前半生曲折和跌宕起伏而已。这个试错的成本未免太过昂贵，有时间成本有金钱成本，更重要的是蹉跎人生。所以有了白白的人生，注定并不那么寻常，但如果有家人的陪伴，有亲人的理解，有朋友的助力，生活依然可以多姿多彩。平时在和大家交流的过程中，很多的白白家人在帮子女在询问，很多的哥哥姐姐在帮自己弟弟妹妹在咨询，还有数不清的陌生人在帮自己的朋友去论坛查询相关知识，所以每一个人都是不孤独的，都是被爱的那一个人。热爱生活，敬畏生命，每一个人都是被生活眷顾的人，只是方式不同而已。

去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。喜欢一个人，那就勇敢去爱吧！无论爱人、亲人、朋友！不抛弃自我，不嫌弃小白！接纳真实的自我，爱自己也爱他人！灯火阑珊处，你我共相伴！元宵快乐！

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