写写我的故事！（我觉得我写不了连载，不过我愿意试试）

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写在连载之前的一些话：愿意尝试写连载是因为看了亦宁的原创连载小说，受了一些启发，觉得现在的自己正处于一个瓶颈中，不管是病情还是其他。容我矫情一下，现在的我真的不愿意回头看以前走过的路，伤口已经结疤，还去撕开干嘛！！所以就在我此时，我还没搞清楚为什么要写。不过我要先跟亦宁坦白，我只看了你原创贴的前30楼，而且还是只看楼主，楼数太多了，我懒，真的~！！我如此坦白，你会不会咬我！！
         
我想我此生最大的愿望恐怕就是穿着单肩小吊带裙子，云淡风轻的在阳光下走过，秒杀大街上所有向我投来羡慕嫉妒恨的目光的人。
         
我写过很多东西，我的童年、我的工作、我的爱情、我的穷游时光、我的登山经历，我甚至在我21岁那一年还以《我这20年》命名写了我从童年一直到成年的经历，虽然后来半途而废了，各位看官此时可以尽情鄙视我了。唯独没有写过以我的病为主题的东西，说到底还是难以面对、无法言语的伤啊！
         
也不知道从什么时候开始，一泡在白白论坛里，就觉得自己的未来特别美好，看着他们或努力或康复或治疗的帖子，就觉得自己的人生早晚也会如此美好，如果能把白白治愈，不真的是一件美好的事么！
           
下面连载正式开始吧，想到哪写到哪，可能比较随性，望包涵！！      



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    耽搁了很久，始终不愿动笔。其实一直开着电脑，上着论坛，就是不愿写。个人感觉，悲惨是贯穿我前20年人生的主要主题。我即使不厌倦这样的节奏，各位看官们也应该看够了。，反正我是写够了。嘿嘿。好在我性格乐观，可以用诙谐的口气写出这些经历，可不知为什么越写越沉重。
   看了一下大家的回复，相比刚开始少了好多，这样更是没有写的动力了。大家给我的回复，虽然大多我都没回，但是都看在眼里。不是无视，而是看到心里了。
    这帖子必然不会太监，一定会有结局，只是亦宁恐得答应我一件事，就是倘若某日，我要求斑竹删除这个帖子，还请斑竹成全。没有原因，只需完成我这一不靠谱的要求即可。我不想留下日后遭人诟病的一些东西。也许是我敏感了。
   
    我不愿意接着写，还有一个重要的原因是不愿面对上初中那几年时光，也是我白白刚开始的时候。而且我讨厌第二个继父。我上六年级的时候，基本被学校、老师、同学彻底排除在外，那一整年都是坐在最后一排，一个人一个课桌。我从幼儿园到5年级一直是短发，家人嫌麻烦不让留长发。到了六年级，我自己开始绪头发，常常一个人拍在书桌上想入非非，头发盖在脸上，我也没想过要规规整整，反正我从小到大都牢牢把“差生”两个字给坐实了。老师就更不管了。整个六年级都是压抑的，回家就是爷爷，家里就两个人，更压抑。
   有次，五婶安排我一个人去澡堂洗澡，真是一场噩梦的开始，我全身分布的全是红色的一块一块的疮口，经过热水泡过，更显得触目惊心。整个浴室的人都看着我，各种眼光的都有。我惊慌失措的穿上衣服逃出浴室。皮肤病这事我谁也没告诉，因为我觉得不重要，觉得我不重要，我从小到大都是被忽视着这么慢慢长大的，所有也习惯了自身出现问题自己担着。有次胳膊脱臼，四五天之后胳膊不能动了才告诉我妈，我妈花20块钱给我拍个片没查出来，还很心疼那20块钱，后来找一女师傅给推上了。我在第一个继父家里的时候，头发里长虱子，我妈不知道，后来是我五婶婶发现了，各种黑我妈的同时，找来篦子、药水给我洗头。我上初中之后头发好像又生过一段时间的虱子，我那时的一大爱好就是把自己头发里的虱子捉下来夹课本里，要不就用指甲撵死再夹书本里。我也不知道我妈是怎么知道我皮肤有病，让外公带我去医院看看，医生确诊为银屑病，开了些药，回去吃加抹。没多久这病就没了。
     升初中一年级的时候，没人给我交学费，我也不知道我妈去了哪里，我呢就那么晃荡着，每天做做家务看看电视。后来我姐问我都开学了，你怎么不去报名啊！我这才急了，才发现又找不到我妈了。后来才知道我妈跟着那个继父去另一个县生活了，都生活了好几个月之后才告诉我。关于这一点，我觉得我妈一点都不尊重我，而且现在也是如此，因为她给我找的几个继父都没有问过我的意见，小孩子的意见也算意见啊。
     上了初一，整个人的性格还是压抑的，家里没有闹钟，爷爷给我弄了一块男士手表，还是土豪金那种颜色，没多久就被我弄丢了，没有时间，更没有闹钟，每次都睡到7点才醒，骑自行车在上学途中，精神压力极大，冬天又冷，没有手套，手冻的生疼，还是得忍着。我住的那间小瓦房，没有窗帘，只有封死的玻璃，总是半夜惊醒看窗外的月亮来确定时间。有次忽然惊醒，看外面好亮，以为又迟到了，拖自行车就往外走，爷爷问干嘛去，我说上学，爷爷说才12点半啊。放心回去睡觉，结果第二天又迟到了。
      另外让我更加压抑的就是新添的一门英语课。英语教师是个小年轻，同时任高中年级的班主任。他自以为他初一的这帮学生每个都天赋极高，所有讲课速度极快，也可能是我天生愚笨，反正我是跟不上。唯一的一次英语及格是八十多分，之后再也没有及格过。从此在初中也坐实了“差生”这个名号。
      暑假，去新继父那里，新的爷爷奶奶对我特别好，特地领我上街买了一套新衣服裤子。这对于我来说简直就是久旱冯甘露，印象中我一直以为只有过年才可以买新衣服。而且不懂人情世故的我因为新爷爷奶奶给我买衣服，还十分过意不去。至今我都很喜欢这对老人，他们是真的疼我，不是装的。尤其是新奶奶，是一位很善良的老人。
      至于我新继父，大男子主义及重，总逼着我妈让我叫他爸。你要是对我好，感动我我自然叫你爸了，你连书都不想给我读，还总逼着我妈让我妈逼我，我最最讨厌这种大男子主义的却卑鄙的小人了。
      我的白白是上初二的时候得的，当时发觉皮肤异样的时候，脑子里瞬间闪现“白癜风”这三个字，没有人告诉我，但就是知道，对于身体的异样我没有告诉任何亲人。某天早上刚过上自习，一个很热心的同学，一进门就大喊我的名字，然后很热情的告诉我，我身上的病是白癜风，瞬间我脑子嗡的就炸了，我知道是白癜风，但他这么一说，仿佛就板上钉钉了，没得抵赖了。
      现在想想，我的白白应该是压抑、抑郁长达两年的时间而得上的。你想，哪个正常的小孩会捉自己头上的虱子，然后看它慌乱的在课本里乱爬，最后再把它碾死夹课本里。现在想想我怎么没长成一个超级变态杀手呢。
      其实在那个时候，除了抑郁，还有各种负面情绪缠绕着我。没有父亲、贫穷，买不起老师要求买的资料、头上长虱子、不会骑自行车、成绩差这些都让我自卑抬不起头。那个时候的我特别不合群，自闭。也懒得跟别人多说什么，完全活在自己的世界里。

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     亲们，我又回来了，恩，此刻的我心情不错，远没有昨夜那般的绝望悲伤。
     为何悲伤，自然是爱情了。没关系，不疼痛，不青春。
     关于爱情，言尽于此，不提也罢。
     此刻，电视里放着《甄嬛传》，手机放着万晓利的《女儿情》，写着东西难免分心。
     矫情一下，我不知该如何面对我无处安放的青春。
     一时词穷，不知该如何往下写了。
     没关系，一切都会好的吧，未来的天空一定是蔚蓝的，晴空万里的。
     恩，一定是这样。

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在我受到继父的小凳子之吻之后，我对这个家是彻底的失望了，那时候再小也已经上三年级了，再不懂事也已经知道什么叫家的温暖、和睦的一家人会是多么幸福的一件事。之后无数次的，深夜，小村庄的路边，一个女人抱着一个小女孩哭很久，应该也有过绝望和挣扎吧。反正最后又领着我回到那个千疮百孔的家了。我记得我妈哭的时候，我有安慰过她，就我和我妈两个人生活多好，不要再回那个家了。我不记得我有没有说过等我长大了要照顾她养着她之类的话。但那时候的我憧憬过我与我妈两个人的美好生活。我继父对我妈的行为根本嗤之以鼻，走了还回来干什么，我就知道你会回来....！继父是做电焊的，家里钢管、铁条什么的都有，有时候给别人做不锈钢门窗。再后来，他们打架，继父对我妈直接上钢管了，小腿被打的肿的很粗，我找不到比喻词来形容我记忆中那条粗肿的没有血色泛着淤青的腿。我的童年时代恨得人太多，继父和继父的妈各算一个。而在我人生中第一次深切的体会了什么叫绝望，恐怕就是那次我妈快要被我继父弄死了，我冲上无人的大街，在深夜的黑暗里，大声的喊救命，无人回应，没有人能帮我，没有人愿意帮我。我对这个世界所有的不安全感都是从那个时候开始。
     
我妈说为什么不舍得一走了之，就是因为我还在那边读书，为了我能正常的把一个年级读完，她忍辱负重的在那个家生活着。这是她的说辞。现在想想，她不走，可能还因为有希望吧。成立一个家庭不容易，没有哪个女人愿意承认自己婚姻生活的失败。
      
记忆中，那天天气太好，阳光明媚。我妈找来可以推和拉的那种平车，衣服、被子、煤气罐等悉数搬上车。母女俩推着平车从村庄走回镇上。直到出了村子，我还问我妈，是真的走吗？我妈说是真的走。推着车走到半路，还记得跟路边的人家讨水喝。我妈没喝，我喝了。我的心情是欢呼雀跃的，脑子里各种憧憬，以后可以跟我妈两个人生活了，多么幸福美好的生活啊。覆满灰尘的黄土路上，留下了漫长而艰忍的脚印。

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       继续搬！！明天补写！！


                         旅行的总结呗！！


我一直相信生活向你关闭了那扇门，一定会为你打开一扇窗。而当你所面临的生活只有痛苦、厌倦、人生不如意的时候，是上帝给的长假，这个时候就应该好好享受假期，当突然有一天假期结束，时来运转，人生才真正开始。
而我也并没有你们所想象的那样洒脱，那样的没有束缚。如果没有炼狱般那一遭，我又何以有勇气撇开至亲，扔下工作，不声不响的离开，去走一个又一个陌生的城市。其实，离开是为了逃避。

我现在还依然记得，我决定旅之行前的那段日子，犹如行尸走肉，生无可恋。用酒精来**，用失眠来填补黑夜的空白。很多时候，当你受了打击，却又无法疗伤，只能那么生挺着，用微笑和神经质来伪装。以为自己会慢慢变好，一切都会过去。结果伤的越深越是忍耐，越忍耐越折磨，最后慢慢的心如死灰，算了吧，过一天是一天吧。禁锢的心禁锢了思想和灵魂，连以前最喜欢的旅行都是幻想，更不敢迈出那一步。

曾经我夜里失眠的时候无数次的想，我现在如此痛苦的这个时期是不是就是上帝所给我的一段假期？可是我还有那个勇气走吗？
其实还是挺鄙视自己的，一直盼望着能有朝一日背着包一个人行走天涯，到了这关键时候却被那要命的归属感和安全感牵绊。

而这个时候，西西回来了。世界上有一种友谊，磕磕绊绊，吵吵闹闹，甚至相互掐架，可是她会在你痛苦孤单的时候陪你走天涯。

而此刻我觉得自己如如此幸运，如果没有那段炼狱，如果没有行尸走肉，如果没有生无可恋，我何以知道，外面的世界是多么美好，我何以勇敢的跨出那一步？

有时候我自己都忍不住问自己：“是什么让你刘盼盼毅然决定走的呢？“

此次旅行27天行程，9个城市。现金花费共计3200，其中车费1046元，住宿费525，医药费136，景点门票287，零用1206

此次旅行中最幸运的就是认识大哥和二哥。此次旅行中最坑爹的就是北京动物园及海洋馆的联票，动物园还行，海洋馆110太坑爹。

此次旅行中最痛苦的当然是在满洲里的生病，出门在外最怕生病，有一个好身体比什么都强。

此次旅行中最大的收获是我比以前开朗了，也乐观了，对未来的生活开始有希望了。二哥说的对，就算生活是黑暗的，那就在黑暗中寻找希望。

此次旅行中最重要的发现是我有强迫症，已经病入膏肓了，除了强迫自己还强迫别人。难怪没旅行之前感觉自己濒临奔溃边缘，原来是自己快把自己逼疯了。

此次旅行中给自己竖立了坚定不移的目标，就是背着单反明年走云贵川线，走完西藏去呼伦贝尔。这是一个宏伟的目标，我需要过好现在的每天来为这个目标做准备。


       其实




其实，每一张华丽丽的照片背后都有着黑暗暗的心酸。
其实，你们不知道，如果不是被逼，我不会有这样如此反常的举动。

其实，你们不知道，我们出行坐的都是最便宜的硬座，我们不舍得买卧铺。

其实，你们不知道我们坐了42个小时的火车之后，尽然出现晕火车这样的神奇症状。再后来40个小时一下的火车神马都是浮云！

其实，你们不知道我们带着希望来到那个城市，迎接我们的几天几夜的寒风细雨和难以仍受的超低温，是多么的无助和失望。

其实，你们不知道我们怀着失望，顶着寒风，忍着打道回府的愿望，向下一个目的地靠近，而未来给我们的是一片渺茫。

其实，你们不知道，当我们因为身体的病痛，而躺在完全陌生城市的那个小旅馆里独自煎熬，是怎样的痛苦。几人能体会那份孤独，那份悲凉。

其实，你们不知道我们背着14斤重的背包一走就是一个钟头到两个钟头，为的就是能找到又干净又便宜的旅馆。

其实，你们不知道我们住着的是没有窗户，可能是地下室，甚至还散发着霉味的旅馆，吃着的是香喷喷的泡面。有的时候自己都问何必把自己搞那么清苦。

其实，每当我们觉得自己很苦的时候，都会告诉自己，自己让自己吃苦是幸福。

当然，你们也不会知道，花很少的钱，也可以看到很多美丽的风景。

当然，你们也不会明白，穷游带给我们的不仅仅是吃苦，还有磨练。

当然，你们也不会体会，我们是如何深深被呼伦湖那美丽的景色折服。

当然，你们更不会清楚，身临其境般在满洲里那样的童话王国是怎样美妙的感觉。

当然，你们更不会理解，我们在路上所遇到的那些有趣儿的人，那些有趣儿的事。

当然，你们也不能懂得，在陌生的城市，得到一位陌生人的帮助是多么的弥足珍贵。

吃苦是福，偶尔出去走一走真的很好！

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       在当时的观念里，八百可真不是一个小数目啊!而且还是打牌赢的，自然是很开心，又觉得赢钱不太好，毕竟都是朋友。他说，本来想随便打两个小时就走的，因为我在旁边等着，结果他一直赢钱，如果走了让人觉得赢了钱就跑，不太好。就一直打着，到了凌晨四五点的时候，大家都有些累，有人问要不要停了，但输的人不肯散，所有一直打到天亮。他赢钱这件事无疑给我的心里打了一针强心剂，从小就觉得自己命运不祥，克死老爸，老妈远走他乡。但我跟他在一起旺他，使他运气好。这也使得我在他老家的那几天心情非常好。
      一边心情好着，一边又担心，第一次跟他回家就在外面打了一夜牌，连他家门都没进过，他家人会不会觉得我俩在外面鬼混然后对我没有好印象了啊。他说不用担心，没事的，他喜欢，他家人就喜欢，而且他姑姑人特别好，特别疼他。跟着他第一站就是去他姑姑家，转了一圈出来之后，他跟我说，他姑姑悄悄问他这姑娘的条件，是不是真心愿意跟你啊！我听这意思明显是担心我嫌他穷。
       他老家是个山清水秀的地方，古称处州，至于现在叫什么，我不告诉你们，有兴趣的同学可以自己去查度娘。处州属于盆地丘陵地带，山多，平地少，因此房价巨贵，处州市区的道路也是高低不平的山路，去他老爸那里要乘一个小时的公交，且都是沿着瓯江或山崖边行走，这对于从小没见过山的孩子实在是太新鲜了。见到他爸之后，他爸当时就包了一个大红包，又是八百，我看看他，他让我拿着，我就拿着了。

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     昨天木有来，我就知道我不是一个踏实更新帖子的货！！
    12月8号是我生日，恰逢流感、又没人陪、所以没过、略过。
    年龄越大，越不想过生日。年龄越大，对生日的感觉越淡，这大概就是成熟的表现了。
    不废话，接着更~~




      上文提到过，我前男友刚租了房子，位于城乡结合部的农民房，每个楼层都有三四间房，都带洗手间，里面放了张床，其他什么都没有了。我跟他一起去买了被子枕头。隔几天我在自己家偷偷拿了一个小电饭煲和几幅碗筷过去，他花10块钱在隔壁烧开水的地方打了一张桌子，所谓的桌子也就是三合板的边角料敲几个钉子搭成的。在过几日我俩又去超市买了一个美的电磁炉，这样慢慢的俩人开始在家里做饭。对于这段恋情，我是在我姐的眼皮子底下开始的，她一直不喜欢我这个男朋友，好几次半夜，有小石子砸窗户的动静，打开窗户看她站在底下态度非常不友善的让我跟她一起回家。那年冬天，我和他分别回自己的老家办身份证，他没有手机，给我的是他姑姑家的号码，我在江苏的时候给他打过电话，他不在。那年春节我俩都没有回老家，我应该是带着他回去见我妈了，虽然没什么印象，根据时间的推移，应该是在那时候与我父母见面的，还买了生命维他这种吃死人不偿命的保健品。我妈依然不发表任何意见，后来到是听说我继父不喜欢他。不管他们喜不喜欢，反正我喜欢就行。
      春节后的清明节，他带我回他的老家，一是见见他的亲人，二是给他奶奶扫墓。他有朋友在江苏开店，正好开车顺路到嘉兴来接我们。晚上到了地方，他们几个朋友常年在外地，难得回来相约一起吃饭然后开房间打牌，这一打就打到天亮。我没地方睡，而且本来就不困，就在一边玩电脑，天亮了之后出去给所有人买早餐。为此赢得了他朋友的好感，尤其是星星，边吃着包子边夸我不错。等众人吃了早餐，散的散，我俩才出了宾馆准备回他姑姑家。清晨的空气清冷，我俩熬了一夜头重脚轻走在大马路上，他忽然弱弱的对我说：“老婆，我打牌赢了八百多”
     

可岩

lpp烟 发表于 2015-6-18 05:01
真是一段荒唐的岁月啊。
     在厂里上班的那两年，我最怀念的事有两件。每逢夜班凌晨黎明前夕我就 ...

小丫头无知无畏，身陷狼窝还能全身而退，真是祖上积德了

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       回了嘉兴之后，才真真是风雨欲来的感觉，我前前后后消失了快半个月，我妈我舅我姨妈到处找我，还特么报警了
。我到嘉兴后不敢回家，小静来车站接的我，我知道她有偷偷的告诉我妈我的情况。然后呆在小静出租屋里每天吃了睡睡了吃，那时候流行《金枝欲孽》可我他妈不喜欢看这种勾心斗角的电视。我离开厂里小半个月期间，我妈帮我办理离职手续，我从苏州一回来就面临一穷二白丢了工作的处境。现在想来，如果不用失踪这样的办法，我永远都不可能开口跟我妈讲我不想在厂里干了这样的事。这里我得说下，那几年我妈在我这几乎是没有存在感的，我不管干什么去哪儿重来不打报告，现在也是这样，11年我到沈阳小静那里小住一个多月，我妈打电话问我在哪，我说在沈阳，我妈问沈阳在哪，我说在辽宁，我妈声音提高了八度问辽宁在哪，我说在东北，我妈一声高过一声的说东北，你小心被人卖了你跑那么远巴拉巴拉说一堆。12年我长途旅行到泰山，我妈电话打来问在哪，我说在泰安，我妈老淡定的说你个疯丫头，早点回来...然后就挂了电话。

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     真是一段荒唐的岁月啊。
     在厂里上班的那两年，我最怀念的事有两件。每逢夜班凌晨黎明前夕我就上到楼顶去，边打瞌睡边等日出，随着东边天际的颜色由黑变成深蓝，而启明星也越发的明亮，我就知道太阳快要出来了。离开厂里这么多年，再也没有见过那样明亮那样充满希望的启明星。七夕会上楼顶看牛郎织女星。每次一困就上楼顶睡觉，很多次被蚊子咬醒，这种事情我拉着小静干过很多次。第二件事是我住的宿舍位于四楼，我的床位靠窗，窗外有延伸的墙体但没有防护，我经常有空就坐在窗户上班，听着歌，或看书，有时候偶尔胆子大些会把腿悬挂在外面，那么晃悠着。有次被巡逻的保安发现了，叫嚷了半天直到我退回房间才作罢。晚上与朋友聊天，他说他在北京的那三年最喜欢做的事情就是坐在28楼的窗外，什么都不做，只是坐着，看窗外的景色。我说我不行，会有想跳下去的冲动。
    到此我在厂里的工作便快要结束了，思绪了半天也无法讲随后那几年的时间拼凑好。能顺利离开厂里，还是因为上网。我学会上网后，总想着找回以前在学校的同学，我很想念他们，很想知道他们的近况。通过QQ具体搜索，还真让我搜出来几个，但都是同年级不同班。那年春节回家的时候还和其中一个同学见过面，然后他向我借了400元至今未还。春节后回嘉兴，与QQ里一女同学聊天，说她在苏州上班，邀请我去玩，我想也没想就去了。（高能预警：下面内容实属个人真实经历，只想声明一点，就是我把自己保护的非常好。希望我写的这些内容不会吓到大家）去了苏州之后，前几天跟她住在那种高档豪士敦洗浴中心，每天没事干，吃喝都在里面。后来大概钱花的差不多了，她说要去靖江找他男朋友，让我跟她一起去，去了之后，才发现他男友的境况很差，已经没钱吃饭没钱找住的地方了，而且与他男友同行的还有一个男孩，说是想介绍给我，也是我们老家那边的。那时候我多单纯啊，于是我就学蛾子那样，不答应也不拒绝。知道我同学没钱，就把带的那几百块钱都拿出来大家一起用，每天不是吃饭就是上网玩连连看。每几天连我的钱也快要花光了。某天晚上七八点，来了一浓妆艳抹的中年女人，要带我和我同学出去，我不知道要干嘛，隐隐觉得不是什么好事，但好奇心重，就跟着去了。在去的路上，那女人说了一个专业术语（大家自己脑补),一次50块钱，我当时没听懂，其实不算没听懂，是根本不懂。然后带着我和我同学到一个浴室，还给我化了一个大浓妆，头发盘起来洒了许多定型喷雾（我最讨厌的就是给头发定型的东西了）然后让我在化妆室等，带着我同学走了。她们前脚走，我后脚就悄悄的到处溜达，然后看到一个浴池，浴池里站着一个男的和一个女的背影，都没穿衣服。我去，这直接就吓到我了，立马回头滚出来那个浴室，然后找网吧去上网。没过多久，我同学上线了，也没主动跟我说话，我纳闷她怎么来上网了，但怕她怪我跑了就没敢与她讲话。写到这里大家应该猜到我同学是干嘛的了，至少她想让我干嘛。
    后来，我跟着我同学他们三人去苏州投奔他们所谓的老大，在苏州等了几天，还真见到了传说中的老大。晚上我同学带我去她小姐妹的店里玩，那是一个临街店铺。我看着我同学和她姐妹聊天，心里在猜测这店铺是干嘛的，像发廊又没有剪发洗发的工具，而且那姐妹也不像会剪头发的样子。记得还进来一个男的，问了两句又走了，他们的对话不明确，我就更疑惑了。后来离开那个店铺去网吧上网，我同学通过QQ跟我聊天，大致意思是让我做和她小姐妹一样的工作，我问什么工作，她说就是那种，我立刻想起上次在把我带浴室去也是想让我干这个吧。直接拒绝了，她晓之以情动之以理说了半天觉得现在人家都做这个，干个几年挣个十几万回家，谁知道你在外面干什么，我带你去的那一条街都是那样的，而且都是老家人。我记得是当时心情不错但是有些困惑，然后很认真的思考了之后给她回复：“我没必要为了钱干这种事。”那时候我与我同学在一起，已经是身无分文了，好在我从离开嘉兴开始就一直与小静保持联系，然后小静给我打钱，我从苏州回了嘉兴。

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            现在想来，我妈所做的一切都是目的都是为了让我活下去。至于身心啊身体啊是否健康一概顾不到。
         初二念完之后，继父死活不愿再让我读下去了。我妈无奈托人把我送进了纺织厂。
         额，好吧，我16岁就被迫辍学出来打工了，这又是我人生当中的一个痛，也是**后必要求删这个帖子的理由。
         没有人愿意让别人知道自己学历很低，书都没读完就出来打工了，至少我不愿意，这能勾起我强烈的自卑感。
         至于那个纺织厂，又是一个噩梦开始的地方。我人生中最讨厌的一个地方。
         我在那个纺织厂呆了一年半。纺织厂不大，有二十多台织布机，纺织灯芯绒布，我跟老师傅跟了一个月才自己会开机器，我驼背的毛病就是那时候养成的，因为教我的师傅身高大概只有1米45，而我身高1米65，为了显示作为师傅的她的尊敬，我不好意思让自己看上去太高，就那么萎靡着，后来就他妈改不掉了现在还驼背。
        第一次拿的工资是六百多，兴冲冲的给我妈打电话，询问是否要把钱送回家给她，她到是挺淡定。后来就没什么拿工资的印象了。我在那个厂里什么都没学会，除了煮饭的大爷，其他每个人都欺负我，那时候我单纯，口舌愚笨，常常被别人一句话堵的半天说不出一个字，而且也讲不出难听的字眼来。只觉得这帮人为什么如此的刁钻喜欢嘲弄别人让别人难受。而煮饭的大爷和老板娘是不屑搭理我。我不知道该如何形容厂里人与人之间的氛围，是蛮荒的、无理的。并不是我受人欺负而有这样的感受。而是感觉他们读书不多，每日除了枯燥的开机器，就没有什么其他的娱乐生活了，于是各种坑爹的情况出现了。还好我长的丑，而且思想单纯，从来不跟异性多说一句话。
         有一个姑娘叫李婷，比我大一岁，辛苦挣钱买了个小灵通，随便编一个号码就跟人家聊上了，我至今还记得她很认真的问我同事，一毛钱一条短信贵吗？那时候不像现在手机那么普及，那时候有个小灵通宝贝的不得了又嫌话费贵。后来，手机里那个人约她出去见面，等她回来的时候，头发糟乱，上衣和牛仔裤都被人撕坏。也不知道有没有被人欺负了。看她脸红红的，极力保持镇定，再想看出什么，我已经被赶去上班了。我胆小，不经吓，一想到她被撕坏的裤子，就觉得外面坏人好多，以后还是不要跟同事出去玩了。
         有一个姑娘叫李萍，略有姿色，为人风流，作风不正。每次上班的时候总是边开机器边一嘴黄色调子，带过其他女同事去市里的迪吧跳舞。还被老板带着出去应酬吃饭。后来她生病了，大姨妈来了二十多天月都没走，没有一条裤子是干净的，所以只能穿长的外套，盖住臀部，过几天去市里看医生。我比较惊奇的是她在说这些的时候，还不以为然的掀起衣服给我看她不干净的牛仔裤。她去市里治病之后再也没有见过她。
         还有一个姑娘，姓卞，长相及其漂亮，据说是家人不让她在外地打工而把她弄回家上班。好像还强制安排一个人家，她自己不喜欢。很快就与厂里修机器的小李在一起了。然后，隔天，小张、大张、小陈分别在宿舍骂他们两个不要脸的人把被子弄脏了，大姨妈也那个，还在别人的床上，还换好几张床，真是...之后卞姑娘再也没有出现在厂里。我有次在工业园区碰到过她，她神色疲倦的走在前面，与她打招呼，在她不远处的身后，还有一个十几岁的小孩时刻跟着她。好吧，貌似是一个不自由的姑娘。

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5岁的时候，我爸去世。下葬那天回来，所有亲人都在悲伤，我妈躺在里屋的那张大铁床上，面朝里，看不到表情。奶奶坐在里屋门口的地上嚎，小叔眼角挂着一颗泪站在堂屋的门口看着远方。想不起我的爷爷去了哪里，总之黑压压的一屋子全是人，每个人都很忙，没有人关注我。于是我也“哇”的一声嚎开了，因为我饿了，我还没吃饭呢。隔壁大婶给我端来一碗白米饭，连菜都没有。我看着我的小叔叔，干巴巴的噎着米饭.....小时候我最怕的人就是小叔叔，我想不通他那么凶的人为什么也会哭？对于5岁的我来说，饥饿感远比失去父亲的感觉来的实际。那时候，我根本不知道失去父亲对我往后的人生将意味着什么。
      
之后苦逼的童年开始了，仿佛一瞬间所有人都消失了，我妈走了、我奶奶走了、我小叔叔也走了。记忆中只剩下我爷爷和我一老一少在昏黄的煤油灯下，一个烧火，一个煮晚饭。大概有四年吧，我爷爷带着我生活，挺苦的。有时别人会问我：“你妈上哪去了”，“你还记得你爸的样子吗？” 我怎么知道她上哪去了。不记得，没印象。每年春节，奶奶和小叔都会从打工的城市回来，从外面给我带一两件新衣服，然后就是各种旧衣服。额，好吧，我小时候都是穿旧衣服长大的，这直接导致我后来在城里打工，只要衣服没破绝对不会扔，还偷偷的捡别人不要的牛仔裤，剪了当短裤穿。尼玛，为什么这么丢脸的记忆还存在在我的脑海里....
     
记忆中觉得我妈在我的生命中消失了好几年。其实也只有两年吧，但是死了父亲丢了妈妈的时光对于一个孩子来说实在是太漫长了。别人春节都会回来，为什么她春节都不回来！在那几年里，我爷爷乐此不疲的黑我妈，黑完我妈黑我外公和外婆，黑累了就黑他的几个儿子儿媳，嘴上说的可厉害，等见了面立刻又立马蔫儿了的样子。我至今还记得，某个我爷爷特别不待见的人来我家，我心里还暗想，你惨了，看我爷爷怎么义正言辞的骂死你吧，结果一切都很和谐，好像我爷爷在我面前情绪激昂数落的不是这个人，或者根本没有这么一回事。我觉得我现在这两面派的作风就是传我爷爷的。嘴上凶，一碰事儿，立马蔫儿。
   
我爷爷对我妈的各种黑，在加上我们刘家亲戚对我妈的添油加醋直接导致后来的我与我妈决裂了一段时间，也算是我爷爷埋下的一大伏笔了。至今在我生命中，爷爷排第一，我妈排第二，我妈很无奈，我知道。

X先生

嘿嘿 文采很好 加油 一切

lpp烟

饿了，再写一个小时，出门买早餐。
      
9岁那一年，我妈回来了，寻了一个人家嫁过去了，那边离镇上不远，我妈为了把我留在身边，办理转学到继父所在的村上学，这无异于我本来就不好的成绩雪上加霜啊.
      
我妈说，她跟这个继父相亲的时候，在他脸上看到我爸了，一惊，摇摇头，又看了一遍，还是。然后就同意了这门婚事。特么，这直接开启了她第二段悲惨的婚后生活和我继续悲惨的童年。三天一大吵，两天一小吵，我在那段时间最恨的就是这个家的奶奶，她容不下我，各种找我麻烦。找我麻烦也就算了，反正我小，不记仇，一会就忘了。她还找我妈的麻烦，我至今还记得我妈第一次抱着我哭很久就是因为这个老太婆。这样这恨便是记下了。我继父有个儿子，比我小一岁。也是一个苦命的小孩，刚一岁的时候，他爸和她妈晚上出去玩，把他一个人扔在家里，当时他还在摇篮里，摇篮放在桌子旁，停电，桌上点着蜡烛，风吹倒蜡烛，滚啊滚啊，就滚到了他的摇篮里...没烧死，因为邻居发现家里冒烟，就通知两个大人赶紧回去看看。我见到他的时候，他九岁，长得贼眉鼠眼，脸上还有烧伤的疤痕。不过好像智商没有问题，我不确定，因为他读了4年1年级，我妈坚持让他读书，直到后来学校不收。小时候，冬天在家里洗澡，我弟弟先洗好被我妈放被窝里，我洗好也被她放和弟弟同一个被窝里，我妈就是这样治我嫌弃我弟弟的病的，我记得我当时还想过，这事千万不能让别人知道，跟这么丑的一个人躺一起，太丢人了。不过现在想想，那时候真好，他叫我姐，我嫌弃他，还是做饭给他吃，放学领他回家。嫉妒我妈对他好，又觉得他很可怜。好像他13。4岁的时候，就开始出去骗钱了。再后来听说他坐过牢。
      
我继父根本不管他这个儿子，说实话，他自己都嫌弃他这个儿子。因为他想跟我妈再要一个小孩。可是，还有个可是，我继父这人不太勤快，经常干着活，人就没了，那时候扑克流行一种玩法叫吃苍蝇。我妈去找他，他不回，旁人来一句，你老婆这么烦，你就没有拳头吗？结果晚上，就让我妈吃了一顿拳头。为此我妈三天三夜没下床。事实证明，有第一次家暴的时候，就应该彻底离开，不要给他继续家暴的机会。之后的家暴就是家常便饭了，一种洗衣服的大圆的塑料盆，我继父掐着我妈的脖子按在盆里，头和腿在盆外面，眼看着我妈快被掐死了，我冲上去挠他后背，他放过我妈，转身就来对付我，亏的我妈被掐的半死不活，还冲我喊一句：“快跑。” 忘哪跑啊！我也不知道，让我跑我就跑吧，跑到我觉得安全的地方，回头一看，飞来一个小凳子，回头的时候正好砸在眼角上，肿了一个多月。还好，没瞎。我说为什么我的眼睛是吊三角呢，原来是小时候被砸的。我以为我受到这样的伤害，我妈一定会带着我离开这个男人了，可是没有。

可岩

嘻嘻哈哈，没心没肺的lpp烟，原来那么有故事，你的继父也真够毒，打人没轻没重

Yolanda123

坐等更新

大荣荣

毅力是成功的一个重要要素

明月520

小时候得BB的人，是不是童年都是不幸的？我的童年跟你差不多吧！很期待你的更新！

亦宁

没想到我的烟姐姐也这么能写，清晨这么早睡不着起来写东西啊，现在是不是睡着了？
没想到烟姐的童年经历这么多，吃过这么多的苦，看着都感觉心里蛮委屈的，这一路长大说真的也挺不容易的！
最近我梦里常常是父母下葬时候的情景，基本是隔天就能梦到这一幕，许多时候是操劳父亲的后事，许多时候又是父亲突然活过来了，看你的文字又勾起对父亲的想念！也期待烟姐接下来的文字，有我监督肯定是不是M你更新的！
还有，我这个人也懒，但是我超喜欢看原创的故事，尤其是咋们论坛朋友们的连载，有机会一定要去你们那，好久好久不喝酒的我咋俩喝两杯！

需引

又一个才女

天涯何处是我家

不幸的童年，很期待你的更新，这继父也太狠了！

小铃铛

应该要叫你一声姐姐吧，看你写的东西心里酸酸的，跟你一比我小时候就像生活在蜜罐里一样，但是有时候预约，不懂父母的关心哦，经常还对他们发脾气！期待姐姐接下来的文章希望你能过得幸福。

lpp烟

亦宁 发表于 2015-5-11 09:52
没想到我的烟姐姐也这么能写，清晨这么早睡不着起来写东西啊，现在是不是睡着了？
没想到烟姐的童年经历这 ...

两杯恐怕不够啊

亦宁

lpp烟 发表于 2015-5-11 14:15
两杯恐怕不够啊

哈哈，就我这酒量白的没动过，红的十多毫升的都会醉，再多我们就只有卧谈了！

亦宁

乌拉拉，姐姐啥时候更新呢，是不是要到明天早上了？